徒然またよし日記・2004年

90 12 31 金 03:13

安生がヒクソンにボコボコにやられて血だらけになった写真はとにかく衝撃的だった。
あの時から、プロレスの威信を賭けた復讐の日々が始まったのだ。

まず、前田日明の話から始めなければならないだろう。
関西で育ったやんちゃ坊主の前田は１９７７年７月、新日本プロレスに入門している。
中学から始めた空手でみるみる頭角を現し、最初はモハメド・アリに会わせてやるとだまされてスカウトされたらしい。
新日に入門後前田はイギリスに渡りカール・ゴッチの指導を受ける。
カール・ゴッチという人はとにかく伝説的な人物で、ゴッチの話を始めたらもの凄く長い話になるのでここでは省略するが、長いプロレスの歴史で最も強かった男がカール・ゴッチであったであろうことはおそらく多くの人のうなずくところだと思う。
ゴッチはショーとしてのプロレスを軽蔑し、真剣勝負を望み、また強すぎたが故にマット界からつまはじきにされてしまった孤高の天才だった。
前田はゴッチから実に実践的なレスリングを習い、みるみる強くなっていった。
そして凱旋帰国後に対戦したアントニオ猪木からも後継者の第一候補に挙げられた。
本場アメリカのプロレス界で東洋人として初めてチャンピオンになった天才レスラーである馬場の主催する全日本プロレスに対抗するには、猪木としてはプロレスとしては邪道と言える「真剣勝負」を売りにする以外になかった。
新日本の、そして猪木の「真剣勝負路線」を引き継ぐのに、前田は最適だった。
が。
最適すぎた。

前田は新日本のプロレスにさえ、「ぬるさ」を感じたのだ。
自分がゴッチさんから教わった本物のプロレスをしたい。
こんな弱い奴のヘナヘナチョップに大げさに痛がるフリなんかできない。
前田はそう考えたのだ。
実際、前田の試合は緊張感があった。
前田はプロレスの「約束事」を破り、受け身の取りずらいバックドロップなどを平気で相手にしかけた。
周りのレスラー達は嫌がった。
興行は毎日のようにあるのだ。
ケガをさせられては仕事にならない。
前田は次第に孤立していった。

１９８４年４月、「誰が一番強いかリングの上で闘って決めたらええんや」孤立していた前田はそう言ってUWFを旗揚げする。
安生はその翌年、1985年にUWFに入門する。
そこには佐山や高田や舟木がいた。
日本における総合格闘技はこうして始まった。
そして数々の伝説的な試合が行われる。

安生は入門当初からふてぶてしい男だったらしい。
自分で毛布を持ち込んで勝手に入門し、あまりに堂々としていたので皆も誰かに許可を貰っているのだろうと勘違いしたという。
安生は顔もブサイクで、ストイックな魅力もなく、偉そうでふざけていた。
安生ファンには悪いが、オレは個人的にはずっと安生が嫌いだった。
安生はUWFが分裂した後も「前田日明なんて200%勝てますよ。」などと言って他団体をバカにしたりしていた。

UWFは本当に素晴らしい団体で、間違いなく現在の格闘技ブームの下地を作ったのはUWFだった。
しかし財政難や、参加したレスラー達の前田への反感などで空中分解してしまう。
高田や安生、高山や桜庭が参加したUインター。
舟木や鈴木みのるのパンクラス。
そして前田がたった一人で立ち上げたリングス。
解散の時、「一人でもオレを信じられない奴がいるならこの団体を解散する。」と前田が言った時、真っ先に「信じられないです」と言って手をあげたのは安生だったらしい。
全く安生らしい。
安生はとにかく前田が嫌いなのだ。
どんな過去があったかオレは知らないが、安生の前田への憎悪は並々ならないものがある。
舟木や鈴木みのるもそうだが、前田は当時の若手に異様に嫌われている。

さて、高田延彦率いるUインターという団体で帰国子女という経歴に恥じないネイティブばりの英語力で海外との折衝などを行いながらUインターの幹部となっていた安生は実際、道場ではめちゃんこ強かったらしい。
田村も桜庭も高山も金原も、皆稽古では全く安生に歯が立たなかったという。
彼等は安生に育てられたと言っても過言ではない。
皆、現在の日本の格闘技界の中核を担っているレスラーである。
当時、安生はUインターでは高田を除けば間違いなく最強のレスラーだったのだ。
安生は高田の片腕として、Uインターを引っ張っていた。
Uインターは「プロレスこそ最強」を合い言葉に、高田対北尾(元大相撲横綱)などの試合で人気を博して行った。

そんな中の1993年、アメリカで初めてバーリトゥード(ほぼ何でもありの試合形式)の興行が開催される。
UFC(アルティメットファイティングチャンピオンシップ)である。
日本でも有名だったウェイン・シャムロックなども出場したその大会で優勝したのは、全く無名の道着を着た小男、ホイス・グレイシーだった。
グレイシーは強かった。
そしてストイックな魅力を持っていた。
ホイス・グレイシーは伝統を背負い、日本の古流武術である柔術を使い、自分よりも何倍も大きな選手を技術で完封した。
途端に日本でもグレイシー最強説が格闘技雑誌などり紙面を飾り始める。
そしてそこでホイスは自分の兄のヒクソンは自分の10倍強い、と公言してしまった。
Uインターは今までも色んな格闘家にケンカを売ることが団体のアイデンティティーだった。
彼等はプロレスの最強を証明し続ける以外に道はなかった。
1994年11月30日、Uインターは「我々はグレイシー潰しのヒットマンとして安生洋二を送ります。」と正式に発表した。

プロレスラーらしく、大酒を飲んだ翌日に闘っただの、最初から闘うつもりはなかっただの、そんな話もあり、安生が本当に真剣にヒクソンと闘ったかどうかは分からない。
たぶんなめていたんだろう。
当時のプロレスラーから見ればグレイシーは子供じみて見えたに違いない。
尾崎豊が子供じみて見えるのと一緒だ。
いちいち大げさに真剣な姿は、ある程度成長した者にとっては未成熟の証と映ってしまう。
安生は完全に油断したまま日本の記者を引き連れてグレイシーの道場に赴き、ヒクソンによって血だらけにされ、失神負けを喫し、その姿は週刊誌の表紙を飾った。

あの写真が日本の格闘技に与えた影響は計り知れない。
あれはUWFから始まった日本の総合格闘技全体の屈辱だった。
違う。
プロレスは弱くない。
安生が負けただけだ。
前田が、高田が、猪木が、舟木が、皆、「じゃあオレがヒクソンとやってやる」と言い出した。
その流れは後に高田対ヒクソンの「PRIDE1」につながり、日本の総合がバーリトゥードにシフトしていくきっかけになった。
そして安生は表舞台から消えて行った。

その後、次にオレが安生を見たのはテレビのバラエティー番組だった。
やっぱりふてぶてしく、ニヤニヤ笑いながら安生はコメディアンみたいなことをやっていた。

その次に安生を見たのはK-1だ。
「勝てる訳がねえ」と思っていたが、案の上安生は佐竹にボコにされていた。

オレは安生が大嫌いだった。
ふてぶてしくて、偉そうで、それだけならまだしも日本の格闘技の面子を落とすようなことをして、平気な顔でいる安生。
男ならそこから血ヘドを吐くくらいのトレーニングを3年くらいやって自分のプライドを取り戻すためにもう一度道場破りに行くべきだ。
まあ100歩譲って日本の格闘技の面子なら別の奴が取り返せばいい。
けれど自分の面子は自分で取り返す以外道がないじゃないか。
なぜ平気な顔でテレビに出られるんだ。
ヘラヘラしてる場合じゃない。
プライドを折られたのだ。
決意を折られたのだ。
存在を折られたのだ。
人生を折られたのだ。
おまえは惨めになぶり殺されて、その姿を日本中にさらされたんだぞ。
オレは絶対に安生みたいにはならない。
負けても必ず立ち上がって見せる。
プロレスラーは試合で負けてもいい。
けれどプロレスラーは自分に負けちゃ駄目だ。
びびったらお終いなんだ。
負けを認めたらもうおまえはプロレスラーじゃないんだ。
証明を忘れ、決意を見せることのできない男はもうプロレスラーじゃないんだ。

それからしばらくして、あるパーティーの席上で安生は前田日明に突然後ろから殴りかかり失神させ、さらに表舞台から消えていった。
違うだろ、安生。
おまえが後ろから殴りかからなきゃならないのはおまえ自身だろ。

道場破りから数年後、安生はヒクソンと和解したらしい。
和解自体は悪いことじゃない。
けれど駄目だよ安生。
何も証明しないまま終わらせちゃ駄目だ。
プロレスラーならその遺恨をメシの種に決意を見せ続けていかなくちゃ。
何を忘れようとしてんだよ。

オレはずっと、プロレスラー安生洋二のことは軽蔑していた。

その後もインディー団体などで試合に出たりもしていたらしいが、しばらくオレは安生のことは忘れていた。

ハッスルに出ても「ああ、あの根性無しの安生が食うためにみじめな姿をさらしてんのか」くらいにして感じていなかった。

そして今度の「男祭り」の安生対ハイアン・グレイシーの試合決定の会見である。

オレは単純なんだ。

泣いたよ。

いい。
10年なんて歳月はどうでもいい。
やるのかよ安生。
そうか。
証明するんだろ。
決意を見せるんだろ。

これは男の闘いなんだ。
オレには分かる。
一度こてんぱんにやられると、恐くなるんだ。
数人に囲まれてボコボコに殴られて、「死ぬかもしれない」と感じたことがオレにもある。
オレは見事に恐怖を植え付けられた。
その恐怖を克服するのは並大抵のことじゃない。
オレには分かるんだ。
試合で負けたんじやない。
ケンカで負けたんだ。
どんな気持ちだったか、オレには分かるんだ。
屈辱をそそぐこと。
決意すること。
恐怖を乗り越えること。
努力すること。
熱意を持ち続けること。
それがロックなんだ。
プロレスラーはロックしなくちゃな。
初めてオレは安生をかっこいいと思ったよ。

安生、おまえは男だ。

あの狂犬みたいなグレイシーと闘ってこい。
勝ち負けなんてどうでもいい。
決意した男の顔を見せてくれ。
ふざけたタイツ姿でニヤニヤしながらリングインしてもいい。
いつものふてぶてしい安生でもいい。
何でもいい。
けれど顔を見せてくれ。
決意した男の顔を見せてくれ。
ひとつのことに賭ける男の目を見せてくれ。
オレはおまえの姿を目に焼き付けようと思う。
それはオレの憧れる、自分も歩きたいと思う道だから。
その決意が生半可なものじゃないことは、みんなが知ってる。

大晦日は一人の男の「存在を取り戻すための闘い」が見れるぜ。
みんなも「男祭り」を見ろ。
勝ち負けなんかどうでもいいけど、オレは昼飯に築地の高級店の寿司を同僚と賭けたよ。
もちろん安生の勝利に賭けたさ。
K-1ダイナマイトは録画にしとけ。

うし。
カモン2005年だ。
オレもびしっと勝負してくよ。
来年は決意の年にするぜ。

89 12 28 火 00:49

星がきれいだ。
今日の東京は良く晴れていて、空気がひんやりと澄んでいた。
まあるい月。
少し酔っぱらって、鼻歌を歌いながら歩いていた。
話したいことがたくさんある。
たとえば娘のこと。
彼女を自分の手で育てたかった。
そばにいて、愛してやりたかった。
もっとたくさん話したかった。
アイディアならたくさんあるんだ。
子供が大人になるために必要ないろんなことを、オレならきっとずっとスマートに伝えることができるのに。
オレは愛するのも、愛されるのも、ずいぶん得意なんだぜ。
きっと君ともいい関係でいれたはずなのに。

ああ。

もうずいぶんと日記を書いていないっけ。
話したいことがたくさんある。
たとえば10代だった頃の自分が思っていたこと。
最近、突然思い出したんだ。
実際の話、18歳の時「どうして」高校を中退して旅に出たのか、オレは今まできちんと話したことがなかったんだけど、この間突然思い出したんだ。
これまできちんと書かなかったのは、書きたくなかったからじやなく、あの時の気持ちが上手く思い出せなかったからだったんだ。
オレはそれをつい最近、なぜか突然理由もなくありありと思い出したんだ。
あの軽蔑や怒りや決意を。
酒を飲んで、満員電車に揺られながら、部屋に帰ろうとしていた時、あの時の感情が突然よみがえったんだ。
なんだ。
今なら話せるよ。
オレは傲慢だったかもしれないけれど、けれど真っ直ぐに誰かを求めていた。

ねえ。

話したいことがたくさんあるよ。

年末の「男祭り」では安生がハイアン・グレイシーと闘るんだってさ。
日本中の人間の注目を集める大晦日の格闘技の「お祭り」で、安生という男がこの闘いを選んだ意味を、意外に多くの人が知らずにいる。
過去にやらかしたことの落とし前をつけるんなら応援するぜ。
風呂敷を広げたんだろ。
そいつと向き合うんだろ。
それはこの世で最も尊いことだ。
ファイターでない奴なんか、全くこれっぽっちもリスベクトを感じないぜ。
少なくとも、ファイターでいよう。
見つめ合って見せるんだ。
いらっしやい、安生。
リングに立つだけでいい。
それだけでいい。
ようこそ男の世界だ。
おまえはかっこいい。
少なくともオレは、おまえをリスベクトするぜ。

話したいことがたくさんある。

話したいことがたくさんある。

メリークリスマス。

ちょっとタイミングはズレたけど、君にとって来年もいい年でありますように。

来年のバカンスはお願いだ。
見に来てくれ。
オレはそろそろ、こいつをケジメの勝負にしたいと思ってる。

88 11 19 金 03:28

ふと思い出したんだが。

昔、女とちんちんの大きさの話をしていた時。

「あまり大きいのは痛いからヤだ」

なんて言った後。
その女は

「あなたのはほんとちょうどいい大きさよね」

って言ってたっけ。

うん。

あんまり嬉しくなかったなあ。

じっと手を見て
ちんちんを握る

なんだか良く分からないけど詩。

ハイキングキック

やっぱ孤独はかっこいい
やっぱ孤独は色っぽい
偉そうに気取ってる
ほら独りぼっちの空だ

赤土の上で育った
空を見て育った
ほら故郷の空だ
懐かしい退屈

あいつの乗ってるバイクは
見ろカミナリみたいだ
ハイキングキック
100キロ出たのは昔の話

やっぱ孤独はかっこいい
やっぱ孤独は色っぽい
ポケットに手を突っ込んで
遠くを見ている

赤土の上で育った
空を見て育った
空だけが懐かしい
やっとここまで来たんだ

あいつの乗ってるバイクは
見ろカミナリみたいだ
ハイキングキック
100キロ出たのは昔の話

ハイキングキック
ハイキングキック
ハイキングキック
ハイキングキック
気狂いみたいにいい天気

87 11 14 日 00:15

バカンスが大成功して、金と名声を手に入れたら、どうする?
バンドのメンバーと居酒屋で一杯やりながらそんな話になった。

今が一番幸せな時だよなあ。
もの凄く有名になっちゃったりなんかしたら、たぶんきっとそれは終わりの時なんだろうなあ。
そんなことを話していた時だ。
好きなことをやって、居酒屋でメンバーと酒を飲んで、楽しく演奏をして、計画を練って、夢を見て、その夢について語り合って、ほんと、今がきっと一番幸せな時だよなあ。
ほんとうにしたかったことをしてる。
ほんとうになりたかったものが、それほどしあわせじやないことくらい、そろそろわかってる。
だから本気でやっているんだ。
成功に向けて走るのは楽しい。
ゴールを過ぎたら、もうやることがないだろう。
今が一番幸せなんだ。

ガキの頃とは違って、今じゃあオレ達は終わりを意識している。
残された時間が少ないことを知っている。
もうじき、青春が終わる。
こんなテンション、じじいになるまで保てるなんて、誰も思っちゃいない。

ある同世代の友達があわてて昔弾いていたギターを引っ張り出してもう一度バンドを組もうとしてる。
オレはその気持ちがなんだか分かるんだ。
そんなことを話していた。

なあ、バカンスが大成功して、金と名声を手に入れたら、その後はどうする?
メンバーは酔っぱらいながら、それぞれの夢を話し始めた。

ヒロミチは言った。
「オレはやっぱ一人のベーシストとして認められたいなあ。どんなとこでも演奏するんだ。アイドルのバックとかもやってみたい。なんでもいいからいろんなとこでベースを弾いていたいなあ。」
ジョッキのビールを飲みながらヒロミチは楽しそうに笑った。

オサムは言った。
「オレは自分の番組を持ちたいなあ。エド・サリバンショーみたいのがやりたいんだ。うん。いろんな番組の司会とかしながら自分がいいと思ったミュージシャンを紹介したりするんだ。」
オサムはそう言いながらシークワーサーサワーをぐいっと飲み干した。

「キワムはどうするんだよ。」
そうして二人はオレの顔をのぞき込んだ。

オレかい?

オレはやりたいことやって、歌いたいことぜんぶ歌ったら、沖縄に帰って、また結婚して、子供を作って、沖縄そば屋でもやりながら暮らしたいなあ。奥さんと仲良くして、ガキをきちんと学校にやって、たまに若者と酒を飲んで、海や空を眺めたりしながら暮らすんだ。噂を聞いたどっかの若いのが来て「マスター、マスターって昔バカンスのボーカルやってたんですよね!!」なんて言われても、いやあ昔のことだよなんて言ってそばを茹でるんだ。
おまえらもたまに沖縄に帰ってきたらオレのそばを食うんだ。
んで、オサムはおまえ、オレの店にサイン飾るからよ。
エド・サリバンになったおまえのサインを店に飾るんだ。
そういうの、なんかださくていいだろ?

どうしても。
どうしても歌いたくて、生きていたくて、ここまで走ってきたけれど。
そんでたぶんこれからだって結局走り続けて行くんだろうけど。
オレの夢は、とても逆説的かもしれないけれど、歌をやめることなんだ。
かっこつけてるわけじゃなくてよ。

「夢の向こうか。」

オレ達はつぶやいて、しばらくの間黙っていた。

86 11 10 水 03:17

そうそう。

久しぶりに熱烈なラブレターをもらったよ。

とても嬉しい。

面白かったから会うことにした。

君みたいな若者は好きだぜ。

85 11 10 水 03:16

明日の弁当の準備。

永谷園の「松茸のお吸い物」のから具材を取り除いて、エリンギのスライスと一緒に炊飯器に投入。

ふふふふ。

これで明日は完璧な松茸ごはんの完成だ。

これ、みんなも試すといいよ。

ほんと、松茸ごはんの味するから。

84 11 7 日 21:20

いやあ、いいライブだったよ。

打ち上げで朝まで飲んでた。

やっぱバカンスいいわ。

いい。

このバンド。

絶対に有名にしなくちゃ。

83 11 6 土 10:04

おはよう。

ライブだよ。

今日はライブなんだよ。

以下、コピペ

■ネブラ座の怪人 vol.６　[ドロドロナイト]■
２００４年１１月６日(土)＠新宿ＬｉｖｅＦｒｅａｋ
　(TEL：03-3351-7542)→　http://www.live-freak.com/
開場：１８時３０分／開演：１９時
前売・当日とも　２０００円(＋１ドリンク）
出演：ザ・バカンス、　Ｑ/Ｃ、
　　　FUNDO-MEN(ex：AND SUN SUI CHIE）、
　　　（↑TETSUYA氏こと元ドリアン助川氏のバンド。改名後、初ライブ！)
　　　GOTHIC LOGIC、　Zombie Lolita．
【特別ＤＪ】：PANKY

★詳細は→　上記のリンク又は下記リンクの詳細ページを参照してください。
http://page.freett.com/gothiclogic/noie.files/041106lc.html

うっし!!

これから準備するぜ。

いかしたライブにすっからよ。

みんなもよかったらおいで。
たぶん。
今のうちだぜ。

君達が来てくれるとオレも嬉しいし。

82 11 1 月 20:08

同僚と賭けをしていた。
プライドでのミルコ対ジョシュ戦。
勝った。
昼飯に寿司を奢ってもらった。
旨い。

今週末はライブ。

青年は殺されてしまった。

悔しい。

81 10 29 金 03:21

またイラクで日本人が拉致されたという。
九州出身の若者だという。
バックパックを背負って世界を旅していたという。
アンマンのホテルではそのホテルのマネージャーに「今は行かない方がいい。あそこはあぶない。」と忠告されたにも関わらず、若者は「それはわかっている。でも自分は行きたいんだ。」と言ったという。
同じホテルに泊まっていた日本人の映画監督にも「やめた方がいい」と注意されたが「大丈夫。なんとかなると思います。」とこたえたという。
テレビで流れた映像では、その若者は「すいませんでした。また日本に帰りたい。」と力無く言っていた。

危険が分からなかった訳がない。
忠告までされているのだ。
自分なりにきちんと覚悟を決めて行ったのだろう。
と、思ったが、「なんとかなると思います」と言っているあたり、甘えた野郎だなあと思う。
「行けるのなら、殺されたって悔いはありません。死を賭しても見て感じたいことがあるんです。」くらいのことは言ってほしかった。

昔の日本なんて知らない。
オレだって「最近の若者」の部類だろう。
だから昔の日本人と今の日本人を比べて「最近の若者」を批判するのは的はずれなことなのかもしれない。
実際、人間自体は大して変わっていないだろう。
今の若者も昔の若者も本質は同じなのだと思っている。
けれど、昔の日本人の書いた作品だとか日記だとかを読むにつけ、随分今の日本の若者は甘えているなあ、とは思う。
ちっとも腹は立たない。
むしろ哀れだ。
嫌でも自立しなければならなかった時代、大人達が皆自分のことで精一杯だった時代、若者達は何とかして自立しようとした。
それは自立のための自立ではなく、生活のための必要からそうしたのだ。

現在、両親の援助で生活している若者は、きっと昔の何倍もいるに違いない。
そしてその中の一部の若者は自立のきっかけをなくしてさまよっている。
引きこもりになる奴。
バックパックを背負っていろんなところを放浪する奴。
定職につかず実家に住みながら「自分探し」をしてる奴。
芸術家ぶって安アパートで暮らしながら親の仕送りで生計を立てている奴。
数え上げればキリはないけれど、皆自立の先に自己実現があるとは露ほども思わず、自己実現の先に自立があると思っている。
愚かで、可愛そうな奴等。
でも。
確かに。
親からのそこそこの援助が期待できるのに、真剣に自立しようとするなんてほとんどあり得ないことだ。
特殊なケースで、もの凄く親のことを嫌っている奴とかなら、なんとか親からの援助を嫌って自立するということもあるだろうけど、そういうケースは少ない。
経済的な「甘えの構造」はそのまま個人としての甘えにつながってしまう。
拉致された若者はそんな現代日本の若者の姿を端的に表しているように思う。
大胆なくせに、極端に根っこが貧弱なのだ。
子供みたいなのだ。
「なんとかなる」と思っていたんだろう。
可愛そうな奴だ。
なんともならないんだよ。

政府は「行ったら駄目だって言ってるのに行くからだよ。」とぼやきながらそれでもなんとか若者の命を救おうと対応しているみたいだ。
どうなるか分からないけれど、まあ、自衛隊を撤退させることはこれっぽっちも考えていないようだ。
自衛隊がイラクに駐留し続けることには異論が多いが、「あの若者の命ために撤退させるべきだ」という意見は少ない。
ほとんどの人が「自業自得だ」と考えているように見える。
けれどオレはだからこそ自衛隊を撤退させればいいのに、と思う。
その方が今後の日本のためには面白いと思う。
撤退させて、解放された彼を日本に連れて帰って、国益を著しく損ねた罪かなんかできちんと裁判をして牢屋にいれて、賠償金も請求して、彼に責任を取らせてあげたい。
自業自得で死なせるのは可愛そうだ。
よってたかってぶん殴ってでも、彼を連れて帰って責任を取らせることで、他にもたくさんいる日本の自立できない若者達に現実を見せてやることができるのに、と思う。
大勢いる自業自得で死にかかっている鬱病気取りの若者達へ、それを見せてやれるのに、と思う。
まあオレの勝手な意見だけれど。

バカだろうが自業自得だろうが何だろうが絶対に見捨てたりはしない。
けれどやったことの責任はどんなことがあっても強制的に取らせる。
自分のことは自分でやってもらう。
日本の大人達がそうやって子供たちを育てていれば、この国がこんなに甘えた奴等で溢れることはなかっただろうに。

自殺する奴とか、ことごとく大金を使ってでも命を救ってやって、強制労働をさせてやればいいのに。
強制的に軍隊に入れるとか。
「誰も救ってくれなんて言っていない」などと叫ぶ奴をひっぱたいてタコ部屋に放り込んでやりたい。
それはむしろ残酷なことのように見えるかもしれないけれど、甘えの構造が我が身を滅ぼしそうになっている人間にはいいことなのだとオレは思う。

それこそ、内心彼等が求めているものだ。
望みのものをやろう。
ヒマを持て余して生と死を見つめている君には、多少厳しいかもしれないけれど。
実際、生だとか死だとか、自立にとっては、そんなもの見つめているヒマなどないんだぜ。

まあ、暴論か。
ちょっと感情的な文章になったちゃった。

しかし。
甘えた若者は可愛そうだ。
世間の奴等も現実の厳しさに出会って痛い目にあったら「ほら見ろ」と言うだけで誰も現実の厳しさを教えようとはしない。
何かしでかした奴を叩くのは好きだけど、親身になって自分から積極的に関わろうとはしない。

彼を助けてやりたい。

旅をするよりも、働くんだ。
アパートを借りて自炊するんだ。
子供を養って人生を伝えるんだ。

「なんとかなると思います」なんて言ってる奴すべてに伝えたい。
オレもそうだったから。

別に拉致された奴は鬱病ではなかっただろうけど、構造はとても似ている。
実際の生活での葛藤があまりにも貧弱だから、疑似的な葛藤を自分から作り出すのだ。
ストレスが少ない、というのは成長の途中にある個体にとっては危機的な状況だから。
けれどそれは自分で作る擬似的な葛藤だから実際的でない極端な選択肢の間でどんどんふくらむことになる。
生活や人生に強く密着した優先事項が存在しないから、実は選択肢など本当は存在しないのだ。
だから葛藤が暴走する。

インドに行って瞑想して帰って来るくらいならマグロ漁船にでも乗ればいいんだ。

ましてイラクに短パンで出かけるなんてどうかしてる。
なんとかして生きたまま連れ帰って、おしりをペンペンしてやりたい。

80 10 18 月 23:25

バイクに乗って仕事に行って、
バイクに乗って帰って来る。
少しギターを弾いて、作りかけの詩に少しずつ言葉を添えていく。

ほら、もう真夜中だ。

11/6の新宿でのライブの打ち合わせを電話でする。
明日は夜中からスタジオだからそん時にメンバーと話して、また細かいところを主催者と話し合う予定だ。

もうこれだけでいい。
金儲けのために働く。
それ以外の時間は全てバンド活動に捧げる。
それだけでいい。

ふと、昔撮りためていた写真のことを思い出して引き出しから取り出す。
100枚にも及ぶ自分のうんこの写真。
あの頃オレは自分のうんこの写真を毎日撮り続けた。
ああ、オレは昔から天才だったんだっけ。
いつだって本気だったしな。

自分のうんこに執着心のない表現者なんて偽物だ。

ピカソが晩年に描いていたオマンコの絵のシリーズを見た時、オレは「勝った」と思った。
誰もそうは思わないかもしれないけれど、オレは「勝った」と思ったんだ。
オマンコよりはうんこの方が断然えらいからな。

79 10 12 火 00:21

まだ不機嫌だ。

昨日のことが思い起こされる。

今日はサウナに行って3時間ほど心地よく過ごした。
帰りに寄った蕎麦屋で酒を飲んだのだが、そこが意外に旨い。
つまみも蕎麦もなかなか。
日本酒がクイクイ空いていく。

お肌がすぺすぺである。
やっぱサウナはいいね。
一日中いたい気分だよ。

帰ってから、コンビニで売っていたイカナンコツという酒のつまみをニンニクと胡椒とオリーブ油とバターとベーコンで炒めてから、ナンプラーとマヨネーズと一味唐辛子で味を調えて食った。
キンキンに冷えた日本酒と一緒に。

うん。

まあ、とりあえず楽しい連休ではあった。

心のどこかが盛り上がらないのは、きっと歳を取ったせいか。
なんだか文学的な絶望が部屋の隅に横たわっている。
ちっ。
あんなん、無視だ。

78 10 9 土 13:48

ここのところ仕事が忙しかった。

昨夜はテレビを見ながらビールを飲んでいたのだけど、いつの間にか眠ってしまっていた。

雨が降っている。
雨は嫌いじゃない。
休日の雨の昼は、なんだかやさしい。
ぼんやりと過ごす。

台風が近づいてきているそうで、昨日は仕事の帰りにビールと食材とタバコを買いだめしてきた。
準備はばっちり。

朝飯を食おうと思ってパスタを茹でる。
にんにくをつぶしてから細かくきざんで、鷹の爪と、アンチョビを少し、オリーブオイルで常温から弱火で温める。
そのうちにんにくの色がキツネ色に変わったらアサリを投入。
火を強くして料理酒を入れる。
アルコールがとんだらさらにパスタの茹で汁を加えてアサリを炒め煮る。
塩と胡椒を少し。
油分が乳化してトロトロになってくる。
パスタが茹で上がる1分前にフライパンに移す。
100円ショップで買った刻んだ乾燥パセリをふりかける。
まぜる。
隠し味にゆず胡椒も少々。

旨い。

しかし少し物足りない。
もうちょっと何か食いたいなあ。
と言うことで今度はリゾットを作ろうと思い立つ。

昨夜、土鍋で炊いた(最近は土鍋でごはんを炊いている)メシが残っていたので、パスタの茹で汁を投入してぐつぐつ煮る。
ダシから作ると面倒なのでダシはめんつゆとアンチョビとナンプラー。
フライパンにこびりついて残っていたパスタのカス(にんにくとかそういうの)も水に溶かして投入。
これまた昨夜、ビールのつまみで食っていたマグロの中落ち(半額のそのまた100円引きだった!!)がそのままテーブルの上で変色していたので投入。
これは後で味噌汁にでもしよう思っていたのだが、いいや、おまえはリゾットになりなさい、と言ってかき混ぜる。
付け合わせのパセリとシソも入れちゃう。
ポークランチョンミート一切れを細かく切って投入。
とろけるスライスチーズも投入。
とろけるスライスチーズは納豆に入れると旨いのでちょくちょく買っている。
少し高いけど。
いろいろと使えて便利なのだ。
かき混ぜたタマゴを流し込む。
もう触らない。
きざんだ万能ネギをふりかける。

さあ、完成だ。

激ウマ。

思わずビールも飲む。

さてと。

素敵な休日だなあ。

炊飯器にビーフシチューの材料を入れて炊飯のボタンを押す。
これで夜にはビーフシチューも完成しているだろう。

そうそう、サバも一匹丸ごと買ったんだっけ。
ビーフシチュー食ったら夜はシメサバで一杯やろっと。

77 9 29 水 19:24

10月から担当する業務が変わるとかですんごく忙しくなる模様。
金が稼げるからそれはそれでいいのだが、帰りは毎日10時くらいになりそうだし、出勤も今より30分早めに出なくちゃなんないみたいだし、あと、何が一番さみしいかってえと仕事中のネット遊びができなくなるのがさみしい。
まあ、当たり前の状況に戻るだけなのだが、こうもさぼり癖がついてるもんだからきっとしばらくはつまんなく感じるんだろうなあ。

今日は後任のための業務フローをエクセルでちまちま作っていた。
雛形もないもんだから時間かかったよ。
なんかちゃんとした勤め人みたいだなあ、オレ。
見よう見まねでなんとか社会人やっとります。
ロックンロールのエナジーが体中に溜まっていくのが分かる。
カモン苦労！！
タメがないと遠くには飛べないのだよ、物理の基礎なり。

金曜のライブには来ないと損するよ。
ふふふふ。

76 9 28 火 18:37

昨夜１０時に自宅に戻る。
久しぶりの自分の部屋。
狭いながらもオレの、オレだけの城。
うん。
ここにはオレの生活がある。

しかし飛行機にはムカついたね。
台風で欠航なんて毎年のことなんだから、きちんとした対応マニュアル作っとけってーの。
一泊以上させてどこまでも並ばせて、やっと臨時便の予約が取れたかと思ったら、「急いでください」と走らせる。
マイレージカードは使えないと言う。
荷物を預かる時間もないからゲートで預けてくれ、と言う。
その割にはゲートで警備部と話がついてなかったらしく内輪でモメる。
羽田に到着したらしたで、ロビーまでバス移動だと言われる。
空港で一泊した子供連れの家族などもいるのに数台のバスに５００人からの乗客をギュウギュウつめる。
オレ達は豚か？
家畜なのか？
アウシュビッツに送られるユダヤ人の乗っていた列車の映像をふと思い出す。
豚のように運ばれたかんじ。
こんなのは旅じゃねえ。
運ばれてるだけだ。

イレギュラー案件ほど丁寧に扱うのはどこの会社でも基本だと思うぞ。
簡単にクレームになっちまうから。
臨時便だからこそめいっぱいサービスしなくちゃ、なあ、ＪＡＬさんよ。
とても不愉快な気持ちになってしまった。
ちくしょう。
次はフェリーで帰ってやろうか。

んで、今日は朝から久しぶりの会社。
今回、沖縄でジョキジョキ髪を自分で切って帰ってきたのだが、なんと隣の席の同僚に「白髪増えましたね、又吉さん」と言われる。

がびーん。

そうか。
オレも総白髪への道を歩き始めているんだな。
オーケー。
渋いじじいへの道も大して遠くねえな。
こう、サイドのあたりにチラホラ生えてきているらしいぜ。
上等だ。

ばかやろう。

白髪ごとき。

へこんだりなんか。

しねえんだならな。

ったく。

ちくしょ。

75 9 27 月 08:58

最後の朝。

死や家族や幼なじみや恋人や故郷について考える。

お袋に、生きていてくれとお願いする。

くれぐれもみんな仲良く。

体を大事に。

そんじゃあまたな、愛するものたちよ。
またあの街に帰らせてもらうぜ。
冷たくてよそよそしくて、誰もが自分の孤独を大切に生きるあの街に。
空も風も木も草もなく、ただ沈鬱に文明だけがだらりと転がっているあの街に。
排気ガスとスモッグと利己主義で、いつまで経っても見晴らしの悪いあの街に。
オレの同類の暮らすあの街に。
あの街では、一人ぼっちを知ってる誰かが、オレを知ってくれる。
オレはどうしてもあいつらと友達になりたいんだ。
オレはちっとも一人ぼっちじゃないかもしれないけれど。
オレは自分の一番美しいものを愛するように、あの街を愛してる。

74 9 26 日 12:42

いやあ。
台風だよ。
飛行機飛ばないってさ。
28日までは予約が一杯だから普通に予約し直すとしたら29日になっちゃうんだと。
しょうがないから明日は朝から空港でキャンセル待ちしなくちゃなんない。
めんどくせーの。
でも、久しぶりに台風に会えて良かったよ。
旧友との再会ってかんじ。

実際の、旧友にもたっぷり再会したけど。

73 9 19 日 15:09

沖縄に着くとまず真っ先に空に目を奪われた。
とてもオレの良く知っている空だ。
子供の頃から知っている空だ。
故郷の空だ。
沖縄の空はとにかく美しい。
こんな形容を分かってくれる人は少ないかもしれないけれど、その美しさはとにかく素晴らしくて、それはまるで悲しみのようなんだ。
オレはとてもいい心持ちでその悲しみを楽しんだんだ。

空港に着くと兄貴がオープンカーで迎えに来てくれた。
なかなかに渋い車だったよ。
イタリアの生まれで真っ赤な左ハンドル。
力強い走りで、乗っていて楽しかった。
難を言えばCDプレーヤーがないことくらいだ。
CDが聴けたら、きっとどんな女でもしびれちゃうに決まってるぜ。
とてもいい車。
自分の恋人を思いだしたよ。
東京に戻ったらびしびし運転してやるからな、オレのスーパーカブよ。

おふくろと乾杯したのはたしか夕方の5時くらいだったと思うんだけど、結局翌朝の5時まで飲んでいた。
ほら見ろ、結局12時間ほども飲んでる計算なんだからみっともない話だ。
兄貴もおふくろも、全くナイスなマブダチだぜ。
オレは幸せだよ。
いろいろな話をした。
内容がありすぎて全部は書ききれないから、追々折を見てここに書くよ。
家族のことや、シンガーとして生きるということや、オレに親切にしてくれた比嘉さんのことを。

今日は11時頃にもぞもぞと起きて、少し畑仕事をした。
実家の裏に、昔畑にしていた小さなスペースがあるのだが、そこはいつの間にかただの荒れ地になっていた。
ごそごそ耕しては雑草の根や小石を取り除いていく。
ひどい荒れようだ。
畳半畳分ほどのスペースをきれいにするのに1時間ほどもかかる。
楽しい。
子供の頃は庭の雑草を刈ったり残飯を裏庭に埋めたりする労働が大嫌いだった。
けれど裏庭に実ったトウモロコシをもいで茹でて食べたり、おふくろが味噌汁に入れるねぎやニラを刈り入れてきたり、オクラやゴーヤーを収穫するのは好きだった。
東京に暮らすようになってからは、あれが本当に貴重な素晴らしい経験だったと感じるようになった。
あの頃はウニやアワビやサザエの豊富な美しい海があった。
畑があって、庭があって、大人達はみな親切だった。
子供の頃を思い出しながら、しばらくの間土をいじくっていた。

72 9 17 金 13:31

明日っからはいよいよ沖縄だ。

楽しみ。

今回はのんびりするつもりなんだ。
散歩して、海に行って、会いたい奴に会って。
おふくろの60歳の誕生日のお祝いをして、兄貴のオープンカーでドライブして。
そんで帰って来るつもり。
パソコン持って行くつもりだから、日記の更新もできそうだぜ。
まあ、楽しみにしていてくれよ。

そういえばこの間ＮＨＫの「ようこそ先輩」という番組に赤井秀和が出ていた。
「ようこそ先輩」というのは「未来への教室」のパクリなんだけど、日本にもこういう番組ができるのはいいことだ。
「しかし赤井秀和じゃなあ、何を教えるんだよ。」
と見ていたのだが、後半では思わず感動して泣いてしまった。
赤井がエディさんの話をしたからだ。
エディ・タウンゼント。
彼は日本のボクシングの歴史の中で最も優れた名トレーナーだった。

http://www.j-tierra.com/tm/tenku/tenku9.htm
参考。こんな変な占いのページしか見つからなかったけれど、エディさんの人柄は伝わるかと思う。

エディさんの教え子同士が酒の席で一緒になると、皆が「エディさんはオレのことが一番好きだった」と言い争いになるくらい、エディ・タウンゼントは教え子達に愛されていた。
エディさんの奥さんはまだ健在で、飲み屋を経営しているらしいのだが、そこには今も教え子達が集まるという。
昔何かのテレビ番組で赤井がこの飲み屋で飲みながらこんなことを言っていた。
「みんなね、エディさんに可愛がられたと思うんですわ。みんな自分が一番可愛がられた思てる。けどね、実はね、一番可愛がられたのはホンマはオレなんです。エディさんはオレのことがいっちゃん好きやったんです。ねえママ。そうやんな。」
赤井はとてもいい顔で笑っていた。

エディさんはいろんな漫画や小説でも「名トレーナー」のモデルとして描かれる。
技術を教えるのも上手かったが、とにかく選手をノセるのが上手かったらしい。
一緒に眠り、一緒にメシを食い、一緒に生活して信頼関係を築く。
エディさんはとにかくラブの人だった。

赤井はエディさんに怒られたことがないと言っていた。
エディさんは毎日、いつもいつも赤井の頭をわしゃわしゃなでたりほっぺたを触ったりしながら「グッドボーイアカイ、グッドボーイ。良ク頑張ッタネ。アカイ凄イネ。アカイ強イヨ。アカイイチバンネ、グッドボーイアカイ、グッドボーイ。」
と言って赤井を褒めてくれたそうだ。

オレはその光景を想像するたびに涙が出そうになる。
赤井は頑張った。
すげえ根性だったよ。
井岡だって凄かった。
みんなあんたから貰った愛や信頼に応えようとしたんだ。
ねえ、エディさん。
オレは応援すんのも応援されんのも大嫌いだけど、人を愛することは大好きだ。
好きな人の期待には何が何でも応えたいし、愛する人との約束はどんなことがあっても破りたくないと思う。
あなたはボクシングだけじゃなく、自分の態度と生き方で教え子達にもっと大切なことを教えたんだ。
それはちゃんとみんなに伝わっている。

エディさんのことを母校の小学生に話す赤井を見て、オレは号泣してしまった。

人を叱ったり、プレッシャーを与えたりすることを「当たり前」だと思っている奴等がオレは大嫌いだ。
子供を褒めない親を見ると悲しくなる。
信頼して、一緒にやって、褒めて、嬉しいことがあったら一緒に喜ぶ。
それが愛するということなのだと思う。
目標を持って技術や体力を磨くことは素晴らしいことだ。
長い旅なら楽しい方がいい。

オレはいつも自分を褒める。
オレはすごい。
オレは良くがんばってる。
オレはかっこいい。
オレは素敵だ。
オレは強い。
大した男だ。
あんまり自分で自分を褒めちぎるもんだから、たまにそれを聞いた人は呆れてしまうけれど。

誰かが褒めてくれるから、また今度も頑張ろうと思うのは、人間なら当前のことだと思う。
何も悪いことじゃない。

オレは批判や要求には頑なな態度を取ってしまうけれど、親切や信頼にはものすごく弱い。
感謝というのとは少し違う。
嬉しくて嬉しくて、何とかして相手と一緒に喜びたいと思うんだ。
オレに何かの期待をかけくれるその人に、絶対に恥じないように、少なくとも自分で決めたことだけは守って生きていようと強く思うんだ。

「あきらめない。あきらめない。あきらめない。」

つぶやいてみる。

ねえ、オレは決してあきらめないよ。

オレにもエディさんのような人がいるんだ。

71 9 16 木 15:59

なんで笑っていたのかはもう憶えていない。
たしかあれは小学校の3年生の頃だ。
健太君と一緒に下校している途中だった。
若菜ちゃんの家の前の、細くて小さな私道は、道端に色んな花が咲いていた。
あれは自然に生えたものじゃなかったに違いない。
きっと近所の誰かが植えたんだろう。
とてもカラフルな道だったっけ。
よく蝶が飛んでいた。
台風の風の中カンフーごっこをしたのもあの道だったし、サッカーをしたのもあの道だったし、毎日のように兄貴のコーラを買いにスーパーに走ったのもあの道だった。
唐辛子の木が生えていて、その赤く鮮やかな実に興味を持って石ですりつぶして遊んだ後、何も考えずに目をこすって大変な目に遭ったのもあの道だ。

あの時オレは大きな声で笑っていたんだ。
健太君も笑っていた。
それが何だったかはもう忘れてしまったけれど、とにかく傑作なことがあって、二人は楽しく爆笑しながら家路を歩いていた。
そうして、大口を開けて笑っていたら突然何かが一直線にオレの喉に入ってきたんだ。
そいつは歯や舌には少しも触れなかった。
まったく突然のことだったんだ。
いきなりのどちんこに違和感を感じたオレは激しくむせた。
そして真っ青になった。
息もできずにむせながら感じたのは、その異物が「細かく振動している」という事実だったんだ。
こいつは生きている！！

その振動の「ブブブブブブ」という感触と音は明らかに昆虫の羽音だった。

その小豆大の大きさからして、まず真っ先にオレの頭に思い浮かんだのはミツバチだった。
もしのどちんこを刺されたら大変なことになる。
どうしよう、と思いながらもどうすることもできず、オレはただむせていた。
そして感じたんだ。
そいつが喉を上に向かって進むのを。

ゲホゲホゲホ。

ゲホ。

突然息ができるようになった。
そう、そいつは気道を通ってオレの鼻腔に到達しようとしていたんだ。

ああ、おかあさん、きわむはきをうしないそうです。

頭の中が真っ白になる。

ぶぶ。

ぶぶぶぶぶぶ。

ぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶ。

ぶぶぶ。

ぶ。

次の瞬間にオレが見たのは、自分の右の鼻の穴から飛び立つ大きな銀蝿の姿だった。

いやあ。

泣いたね。

きっと変な病気にかかって死ぬんだと思ったよ。

今おもえば清清しい思い出さ。

え？

何でこんな話を突然するのかって？

いやね。

さっき昼飯食ってる時にね、急に思い出したんだ。

何で思い出したかって？

そんなの。

言わなくてもわかるだろ。

70 9 13 月 12:12

asamix_kiss@yahoo.co.jp

という人からこんなメールが来てました。

文面からなんでも相談に乗ってくれそうな気がしたので
メールを出して見ました。このアドレスでいいんですか？

------------------------------　水野亜沙美　------------------------------

誰ですか？

こんなのひっかかるかってーの。
やり取りをしてどんな返事が返ってくるか試したい人はメールしてみるべし。
オレは面倒くさいからしないけど。

昨日の祭りは最高だったぜ。
体中が痛いよ。
沖縄には御神輿なんてないから、もちろん神輿をかついだことなんてなかったんだけど、三鷹の一町会の神輿には今年で4回目の参加になる。
日本の祭りというのは結局、皆で「結界を張る」というのが主目的、というのがほとんどみたいだ。
非日常的な興奮状態にある者が、ある地区をぐるっと廻ってその一帯に魔がやってこれないようにする。
そういうのだったら沖縄にもある。
伊是名島の豊年祭は最高だったなあ。

祭りはすごい。
とんでもないテンションになっちゃったよ。
よっしゃ。
週末は沖縄だ！！

69 9 6 月 15:58

昨日は吉祥寺グランプリというイベントで歌った。
とんでもなく盛り上がった。

客が口々に「バカンス最高！！」と言った。

すげー楽しかった。

最高のライブだった。

初めてだよ。

客席からこんなにパワーをもらったのは。

今までで一番素晴らしいライブだったかもしれない。

68 9 3 金 15:51

オレがオレを好きなのは、オレが信頼できるからだ。
オレはオレに絶対にウソをつかないし、オレとの約束を必ず守ってくれる。
オレはオレが正しいと思ったとおりに行動するし、オレが一番かっこいいと思う選択肢を選んでくれる。
オレはまったくもってオレの理想みたいな奴なんだ。
オレなんかほんと根性なしの臆病者の見栄っ張りの嘘つきだから、オレみたいにプライドを持って堂々としている奴を見るともうたまらなく憧れちゃうんだ。
かっこいいなあ、オレは。
世の中にはあんなに渋くてかっこいいクリントイーストウッドをダサいと言う奴もいるくらいだから、人によってはオレをちっともかっこいいと思わない人もいるかもしんないけど、オレにとってはオレは心から尊敬できる、永遠のヒーローなんだ。

最初はたったひとつのウソが始まりだったんだ。
精一杯の見栄を張って、「オレはスターだ」と大きな声で言ったんだ。
そうして後には退けないお芝居が始まったんだ。
日常をスターらしく振舞うなんてお芝居はとても大変で、臆病で根性なしのオレには時には投げ出しちゃいたくなるようなこともあったけど、やっぱりヒーローを演じるのは気持ちのいいものだから、なんとかずっと頑張ってやってこれたんだ。
家族といるときも、恋人といるときも、メシを食うときも、クソをするときも、眠るときも、知らない場所にいるときも、職場で上司に叱られているときも、結婚したときも、離婚したときも、娘と二人で過ごしたときも、オレは片時もさぼらないでお芝居を続けた。
正しく、かっこよく、素直に、誇り高く、オレの演じるオレは本当に素敵で、オレはそのオレの役柄に心底ほれ込んだんだ。

オレは架空の人間のはずなのに、今もやっぱりこうして息をしているところを見ると、あの話は本当だったのかもしれない。

どんなウソでもつきつづければ本当になるんだよ

子供の頃にオレの大好きだった人が言ったんだ。

オレは本当に本当になってしまって、ここで実在して息をしているオレを見るたびに、「ああ、夢はいつか叶うってのは本当なんだな」と思って勇気が湧いてくるんだ。
オレは絶対に夢をあきらめたりなんかしないよ。
オレだって、いつかはオレみたいな男になってやるんだ。
オレみたいに誇り高く、どんなことにもくじけないかっこいい男に。

オレはきっとオレを演じ続けて見せるんだ。

67 9 1 水 19:19

昨日の晩、バイクで明石さんのとこ行ってパソコンを預けてきた。
以前使っていたパソコンのハードディスクも持っていって、メモリ増設とデータの移植をお願いする。
本当に明石さんには世話になってばっかりだ。
何か恩返しをしたいなあ、と思うが何も思いつかない。
オレの守備範囲は歌を歌うのと、スーパーカブに少し詳しいのと、多少の大工道具を持っていることくらいだ。
うーん。
こうやって考えると大して役に立つ能力ないなあ、オレ。

ああ。
そういえば前にもこんなことを考えたことがあったっけ。
思えばいろんな人の世話を受けてここまで生きてきた。
そのたんびに自分の無力さを感じたものだ。
昔は「いつかオレが有名になるのが恩返しさ」なんて堂々と言えたけれど、さすがにこの歳になると世話を受けっぱなしというのもなあ、と思う。

とにかくきちんと覚えておくことだ。
何かいいタイミングがあったらそれを見逃さないように。
恩義を忘れるようなことがないように。

66 8 26 木 13:47

帰るんか　じゃあやー　さみしくなるなー
わんはたぶん帰らんやっさー
じゅんにフラーだよな
がーがあるばーよ
ちゃんとがーはりたいばーよ

わらばーの頃はよ　おっかあとかもよ　言ってたばーて
わんみたいなふゆーさーはいないって
わんみたいなだやーはいないって
今では立派な
がーじゅーみたいだよな

えーやー帰ったらべんがだけに行ってくれんか
あまから見える景色見てきてくれんか
わんあまから見える景色がでーじ好きだったばーて
今も見えるかな
今も見えるかな
今も見えるかな
今も見えるかな

やしがやー何年東京いたっけか
わんとてーげー一緒だろ
やーもでーじがーじゅーだよな
やっとあの空の下
やっとあの風にあたれるんだな

あまはむるてーふぁーだからよ
がーじゅーは嫌われるけどよ
やー忘しらんけーど
わーうまで歌っとくからよ
ちゅうじく歌っとくからよ

えーやー帰ったらべんがだけに行ってくれんか
あまから見える景色見てきてくれんか
わんあまから見える景色がでーじ好きだったばーて
今も見えるかな
今も見えるかな
今も見えるかな
今も見えるかな

65 8 23 月 15:31

さみーよ!!
おい、東京の8月!!
沖縄出身なめんじゃねーぞ!!
こんな夏なんてオレは認めねーかんな。

今日の東京は寒い。
何も考えずに薄手のTシャツだけで家を出たらめちゃめちゃ寒いんでやんの。
まいった。
職場は室内だから大丈夫だけど、この調子だと帰りに雨でも降ったらもう一発でやられちゃうな。
今日は夜中からスタジオもあるし、雨降ったら嫌だな。

27日のライブでは新曲を3曲ほどやる予定なんだ。
はやくレコーディングもしたい。
毎日リハーサルしたいくらいだ。
今のバカンスはほんとメンバーの仲が良くて、スタジオが終わってもみんなでずっとだべってるんだ。
演奏も楽しいけれど、そうやって友達同士だべってるのもまた楽しい。
オレたち、みんな中学生くらいのノリでずっとくだらないことを喋ってる。
楽しい。

オレがガキの頃バンドをやりたいと思ったのは、そりゃあロックンロールにしびれちまったからなんだけど、でもそれだけじゃなくって、ロックバンドの、あのかっこいい大人があんなに仲のいいかんじでいるってトコにあこがれたのもすごく大きいんだ。
オレも「気の合う仲間」が欲しいなあと思ったんだ。
かっこよくて、愉快で、真剣で、正直で、ロックが好きで、楽器の上手な友達と一緒にかっちょいいロックバンドをやって、有名になって、きれいな女の人と付き合うのが夢だった。
なあんだ。
ほとんど叶っちまってるよ。
足りないのは「有名」くらいだ。
そんなもんはじきに付いてくるに決まってるんだから、こりゃあもうなんてったって人生の成功者みたいだ。

ガキの頃から、うちは裕福じゃなかったからオレはおもちゃなんてほとんど欲しがらなかった。
オレがおもちゃを欲しがると、母ちゃんがかなしむのを幼心に知っていたから。
欲しがらないようにしてると、じきに本当になんにも欲しくなくなってしまった。
いとこがローラースケートの靴を貸してやる、と言ったときも「いらねえ」と言った。

オレは本当に物欲は薄いんだ。
未だに。
金で手に入るものなんて興味ない。
オレはどんな大金でも手に入れられないものが欲しい。
今では欲しくて欲しくてたまらなかった「金で買えないもの」のほとんどすべてをオレは手に入れてしまった。
友達や、恋人や、良いバンドメンバーや、能力や、経験や、寛容さや、緻密さや、根気強さや、根性や、何より自分を信じ続ける力を。

うーん。
オレって素敵。

64 8 23 月 02:43

オレはきみを大切な友達だと思ってる。
オレは自分の友達がかなしい思いをするのが嫌いだ。
だから君を少しでも元気づけてやれたらいいと思った。

君は魅力的だよ。
きっと君と恋人になったら楽しいと思う。
本当にそう思う。
ぶっちゃけ、オレも男だし、君と寝てみたいとも思うんだぜ。
例えばオレだってものの分からないガキじゃないんだ。
お互いを尊敬した上で、一緒にお酒を飲んだりおしゃべりをしたりするのと変わらないように、そのまま誰かと楽しく寝ることだってある。
でも君はそんなの、求めちゃいないだろ。
もしかすると君がオレに恋のような思いを持っているのかもしれないと感じたから、オレはそのまま帰ることにしたんだ。
オレは今君と人生を見据えて二人で生きて行くわけにはいかないんだ。
今オレが君と恋人になるとしたら、いろいろな人を傷つけることになるし、いろいろな人の信頼を裏切ることになる。
オレは自分の大切な人がかなしい思いをするのが嫌いなんだ。
ましてや自分でそれが分かっていて傷つけるようなことをするなんて考えられない。

君は素敵だからオレは君と友達になりたいと思った。
それを悪いことだとは思わない。
けれどそれが君を傷つけることになったのだとしたら、たぶん、オレは間違ったことをしたのだと思う。

ものごとというのは深刻に考えれば考えるほど本当に実際に深刻になるものだから、オレはあまり深刻にはならずにいようと思う。
そうすることが正しいことだと思うから。
大した話じゃないぜ。
二人で歩いて、食事をして、そんで帰っただけだ。
オレは相変わらず君を素敵だと思ってる。
これからも楽しく遊んでいければいいとも。
相変わらず君がかなしい思いをするのをとても面白くなく思うし、君に笑っていてほしいと思う。

でも、もしかすると、オレがそんなふうに考えるのは、身勝手なことなのかもしれない。
オレは君の前からいなくなったほうがいいのかもしれない。

駄目なのかな。
友達じゃねえか。
君へのラブだってリスペクトだってこの胸に山ほどある。
それは残酷なことなのかな。
オレは今までだって、そうやってみんなと付き合って生きてきたんだ。

大丈夫だぜ。
恋人にはなれないかもしれないけど、オレは一生友達は大事にする。
ずっと味方だし、君がよっぽどひどいことをオレがやめてくれと言ってるのに3回くらい連続でオレにしない限り、オレは怒ったりなんかしない。
オレは自信を持ってそう言える。
誰に聞いても、オレの友達はみんな保証すると思うぜ。
今も恋人やおふくろや他の友達と同じくらい君が好きだ。
けれど誰かを傷つけてまで君だけと一緒に暮らそうとは思わない。
オレは恋愛なんて単なるタイミングだと思っている。

君は自分で判断しておくれ。
もし、これからも仲良く友達でいてくれるなら、別に深刻にならないで「おはよう」とメールをしてくれればいい。
たえられないのなら、無視するか、「死んじまえ」とでもメールすればいい。
オレも少しへこむかもしれないけれど、そんなのは気にしないでいい。

メールを直接送ろうかと思ったけれど、この日記を君へのメッセージにすることにした。
もしかするとオレからメールが届くだけで嫌な気分になるかもしれないから。

ごめんな。

おやすみなさい。

63 8 20 金 01:12

今日はハルコおばさんの49日(しじゅうくにち)だったという。
気付かなかった。

オレは死後の世界やら霊魂やらを「信じて」はいないけれど、自分が確かに常に祖先達に見守られていると強く「感じる」ことができる。

ことができる。

話さえできる。

もし幽霊というのがいるのだとしても、それは決して物理的な存在ではないと確信している。
幽霊の表情や服装について何か言う奴はただの幻覚を見ているのだと思う。
魂というのはそんなもんじゃない。

オレの思索は物質じゃない。
脳の中でいろんな科学物質が動いた結果がオレの思考なのだとしても、思考そのものはじゃあいったい何なんだ。
同じAという物質が右の脳神経から左の脳神経に移っただけのことでも、思考そのものは、これはもうなにがなんだか分からないとらえどころのない何かだ。

幽霊や魂というのは「いる」とか「いない」とかそんなものじゃない。

誰かを愛しく思ったり、やさしい気持ちになったりするのと同じように、生前知っていた誰かをなぜだか自然にしみじみとただ感じることを普通に大切に思うことがある。
それは信仰でもないし、オカルトでもない。
自分の過去を大切にするか、大切にしないかだけの違いだ。

もう子供の頃のオレはいない。
あの時オレという人間を形作っていた分子も、もう今のオレにはいくらも残っていないだろう。
もう子供の頃のオレはいないのだ。
けれど、オレはあの頃の自分と今の自分を同じ自分だと感じることができる。
確かに今もここでオレと共に生きていると強く感じることができる。
自分というものが過去から確かに連続してつながっていると感じるんだ。
今も傍に感じている。
あのガキはぶっちゃけもう他人みたいなもんだけど、どっかのマンガで言う守護霊みたいに、オレの中に確かにいる。
それは確信を持って感じるよ。
たぶん誰だってそうだろ?
オレはそれをとても大切に思っているんだ。
過去というのは、青空みたいなものだ。
オレはそれを美しいと思うんだ。

オレの大切な人は死なない。
だってオレはいつまでも「感じる」から。
だからオレも死なない。
この体が燃やされて灰になったって、たまには君のところに遊びに行くよ。

物理的に「いる」か「いない」かなんかじゃない。
ハルコおばさんは間違いなく今もちょくちょくオレのところに遊びに来る。
オレはそう感じる。

話しさえできるんだ。

できるんだ。

62 8 19 木 16:44

子供の頃はよく素もぐりでウニやアワビを採って食っていました。
大潮の夜の海に潜って魚を突くのが好きでした。
よく友達と一緒に、他人の家の屋根から屋根へ鬼ごっこをしました。
たまに白い着物を着て白髪が伸び放題の怖いオバーが片手にカマを持ってそこらへんを歩いていました。
みんなでカマオバーと呼んでいました。
近所には変なオジーが住んでいました。
オジーはトタン屋根の小さな小屋に住んでいました。
大きな犬とヤギを飼っていました。
住宅街の真ん中にぽっかりと広い畑があって、トタンの小屋があって、ヤギが草を食んでいました。
大人達はその変わり者のオジーを嫌っていましたが、オレはよくオジーのところへ遊びに行きました。
遊びに行くとオジーは育てているトマトかなんかをちぎって「うりっ」となんだか怒ったみたいにオレにくれました。
いつの間にかオジーの家もオジーもいなくなってそこは普通の住宅地になっていました。

夏になるとよくクワガタを捕りに行きました。
大きなノコギリクワガタが好きでした。
ヤマトで捕れるクワガタと違ってリュウキュウノコギリは大きなアゴがリーゼントみたいに反り上がっていて、とても素敵でした。
オレはクワガタのよくたかる木を知っていたので、よく友達に分けてあげました。
その木が生えていた森も今では道路になってしまいました。

友人たちは皆率直でした。
思っていることを遠慮せずに言ってくれました。
みんなお互いに遠慮せずにいることを美徳としていました。
やさしさとは受け入れることで、決して相手を「良く」しようとすることではありませんでした。
皆思っていることを率直に言い合って、時には喧嘩しても後には必ず仲直りをして、お互いを許しあいました。

雨と晴れの境界線を何度か歩きました。
台風の強風に心をおどらせました。
荒れた海に浮き輪で浮かんでいるのはとても面白くて興奮しました。

初恋も沖縄でしました。
恋人は底抜けに、どこまでもオレを受け入れてくれました。
彼女はオレが甘えたいだけオレを甘やかせてくれました。
そのたびにオレは頑張ろうと思いました。

開南の農連の近くのマルヤスそばが好きでした。
堺町の天ぷらが好きでした。
グランドオリオンのホットドッグが好きでした。
近所の１００円たこ焼きが好きでした。
天泉のラーメンとチャーハンが好きでした。
鰻作のうな丼が好きでした。

外のかんかん照りの太陽のせいでまるで真っ暗闇のように感じる仏壇の前の部屋から、縁側の向こうの真っ白い景色を見ているのが好きでした。
寒い冬の朝にたまに息が白くなるのが楽しくて登校の時にホーホー息を吐きながら、目の前の白い息を眺めながら歩くのが好きでした。

罠をしかけて野良マングースを捕獲したこともありました。
近所のおじさんが5千円で買ってくれました。
夜中に車でハブをひき殺したこともありました。
海に潜っている時、大きなウツボに襲われたこともありました。
アオクラゲに股間を刺されて悶絶したこともありました。

親戚は100人以上いて誰が誰なのか分かりませんでした。
父方の伯父の家で、みんなと一緒に甲子園の沖縄水産の試合を応援しました。
伯父さんはアル中で、酔っ払っては大声で怒鳴っていました。

毎日のように美しい空を見ました。
毎日のように美しい海を見ました。
日陰に座って風にあたっているのが好きでした。
オレの生まれた島にはとてもしずかな退屈がありました。

もしも戻れるのなら戻りたいけれど、大人になって、何年も経って帰ってみると、肝心の自分が変わってしまっていることに気づきました。
そしてそれがきっと正しいことなのだと思いました。
オレはあそこで生まれ育ったことを本当に心から良かったと思っています。

沖縄には帰らない

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
ふきつける風や　とつぜんの雨や
手の届きそうな空や　真っ白な陽射しを
ぼくは今もおぼえている
とてもきれいで　せつなくて
ぼくの心はまったく空の向こうに持ってかれてしまった
何もかも許してくれる　しずかな退屈
沖縄はぼくの中にいる

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
とても大切なものをもらったから
ぼくはもう帰らない

母親は歳をとって　もうすっかり弱気になってしまった
昔の恋人には子供ができたそうだ
幼なじみ達は今でも　すてきな歌を歌ってる
東京には風がふかなくて
空にも手がとどきそうにない
それでもたまにしずかな退屈が見える
あれはぼくの沖縄だ

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
とても大切なものをもらったから
ぼくはもう帰らない

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
東京には風がふかなくて
空にも手がとどきそうにない
それでもたまにしずかな退屈が見える

61 8 16 月 19:05

休み明けの空。
さあて、またこの職場に帰ってきたぜ。
ここで詩を書いたり、文章を書いたり、メロディーを考えたり、そんでたまに仕事したりして、という生活がまた始まる。
ふざけたバイトだなオレ。
それにしてもいい眺め。

最近の日本の柔道は本当に面白い。
一昨年くらいから突然面白くなった。
この間の日本選手権はしびれたもんね。
全柔連の会長が変わったとか、何か内部に大きな変化があったのだろうか。
それともただ偶然にいい選手が集まったのか。
どっちにしろ一本を狙ってアグレッシブに戦う姿勢は見ていて非常に面白い。

プライドでは小川がヒョードルに惨敗したらしい。
近藤もシウバにやられたという。
ミルコはアレキサンダー(ヒョードル弟)を左ハイ一発で沈めたみたいだし、オレが戦前に予想していたとおり、ハリトーノフもノゲイラに完封されたようだ。
全く予想通りの結果ばかり。
しかし、番狂わせがひとつもないというのはそれだけプライドルールの技術が確立されてきているということでもある。
その上でトップクラスの選手の実力が抜きん出ているということだ。
新たに新人が出てこないと興行がつまらなくなってしまうから、今後DSEは新人の育成についてもっと本気で取り組んでいかないといけない。
新人の育成、という面では武士道がその役割なんだろうけれど、あれはライト級の選手ばっかりだからな。
ヘビー級の育成とライト級グランプリの創設が今後の課題だろう。
そもそもヘビー級とライト級があって初めてその中間という意味で「ミドル」級があるはずなのに、重量級と中間級しかないというのでは話が合わない。

ああ、それにしても格闘技は面白いなあ。
今度プライドにジョシュが参戦する動きがあるみたいだから、10月はヒョードル対ノゲイラで無効試合になってしまったグランプリの決勝のやり直しと、シウバ対ジャクソンの遺恨試合の決着と、年末のヘビー級のタイトル挑戦者決定戦ということでミルコ対ジョシュをやればいい。
うわあ、わくわくするカードだ。
そんで後は年末か。

うん。
格闘技面白い。

60 8 11 水 08:16

昨日はコウジと会っていたんだ。
12日にアコースティックで二人で歌うことになった。
やっぱりコウジはいい。
アコースティック楽しい。
とても久しぶりだよ。
良かったら来ておくれ。
渋谷のセブンスフロアーというとこでやるんだ。
12日、7時スタート。

http://7thfloor.main.jp/index.html

59 8 8 日 05:02

今帰ってきたよ。

その若いギタリストは早い時間から来ていてとても興奮しているようだった。
なにせ初めてなんだからきちんと弾けなくてもいい、けれどちゃんとギターを「鳴らす」ことのできる奴ならいいな。
オレはそう思っていた。
とりあえずバカンスのテーマから始めた。

この世のすべては歌だ
この世のすべては歌だ
歌うように生きよう
生きるように歌おう

ザ・バカンス
ザ・バカンス
ザ・バカンス
ザ・バカンス

この世のすべては歌だ
この世のすべては歌だ
今この命を
体中で感じよう

ザ・バカンス
ザ・バカンス
ザ・バカンス
ザ・バカンス

彼は一生懸命やっていた。
とても緊張しているようでもあったけれど、真剣にギターを弾いていた。
けれど。
違っていた。
オレ達とはあまりにもレベルが違うみたいだ。
かわいそうだった。
しばらく演奏した後、彼は自分では力不足みたいだと言って、すいませんと言って帰ってしまった。

頑張れ。
負けるな。
いつか君は君のバンドを作って、いい音楽を作り上げてそしてオレ達と一緒にライブをやろう。
実力の世界はシビアだ。
音楽にはハートが必要だけれど、ハートだけでは音楽はできない。
自分の技術を持って、かつ他の楽器との調和を意識して、その上で自分のハートを最もアピールできる形で表現しなければならない。
技術や経験はやってりゃいつか身に付く。
だから続けろ。
いばってみたんだろ。
ロックを意識して胸をはってみたんだろ。
なら絶対にやめちゃいけない。
今日君が経験したようなことは、オレだってヒロミチだってオサムだってみんな経験してる。
赤っ恥をかきながら、みんな成長してきたんだ。
実力の世界はシビアだ。
けれど君にはハートがある。
それは誰がどんなに頑張って練習しても手に入れることのできない君だけの素敵な才能なんだ。
オレの昔からの友達はもう何人も音楽をやめてしまった。
その選択の重さをオレは知っているから、だから彼等を非難するようなことは絶対にしない。
けれど見てみろよ。
オレはかっこいいだろう。
君もバカンスでギターを弾きたいと思っただろう。
こんなかっこいい奴等の仲間になってみたいと思っただろう。
オレやメンバーがかっこいいのは、自分でやると決めたことを必ずやりとげるからだ。
意地をはるからだ。
胸を張って、嘘をつかずにいるからだ。

あの若いギタリストの気持ちがオレには良く分かる。
オレには良く分かる。
びびっちまったんだ。
オレ達はおっさんだからな。
そりゃ上手いぜ。
君とは練習した時間が違う。
けれど君は今回のことで学ぶべきだ。
びびっちゃだめだ。
負けることもあるだろう。
オレだってそうさ。
つい去年だって、自信まんまんで挑んだ三上寛との競演でオレはこてんぱんにぶっとばされてしまった。
負けることだってあるんだ。
けれど敗北が必ずしも敗北とは限らない。
決してだ。
まだ先があることを知るだけさ。
そんなら君は進めばいい。

今日は、まったくそんなつもりはなかったのに、若者に音楽の厳しさを教える結果になってしまった。
ああ。
すげー分かるんだ。
オレは自信家が大好きで、自分も相当な自信家だから、だから今日の彼のような自信家が自分から「帰らせてください」と言った気持ちが、オレには本当に良く分かるんだ。
オレは知ってる。
オレもそうだったんだ。
練習するんだぜ。
いつかオレに頭を下げさせて、一緒にやってくださいと、言わせてやれ。

58 8 7 土 19:24

自宅からネットへの接続に成功しました!!

ああ。

これで休みの間はずっとネットだな…
そうそう。
新曲も作らなきゃな。
最低でも一曲。

で。

昨日はとても有意義な一日だった。
実は兄貴が沖縄から東京に遊びに来ている。
それで昨日は兄貴と飲んでいた。
でもただ飲むだけじゃつまんないからオレは昨日ちょっとした趣向をこらした。
兄貴の昔の彼女を飲み会に連れていったんだ。
二人の18年ぶりの再開をプロデュースしたって訳さ。
二人が思い出を確かめ合うのをオレは笑って見ていた。
ああ、オレはなんて兄貴思いのいい弟なんだろう。
兄貴は彼女が今東京で暮らしていることも知らなかったし、彼女が一度結婚して子供を作ってそして離婚してしまったことも知らなかった。
オレはこの間ある素敵な偶然で彼女と再会したんだけど、彼女はオレが小学生の頃見た時と変わらず今もとても美しかった。
オレ達の再会に一役買ってくれたＭさんも加わったその飲み会はとても楽しく終了した。

兄貴は今隣でいびきをかいて寝ている。

今夜はバンドのリハーサルがある。
ある若いギタリストをオーディションするんだ。
すげえ楽しみだよ。

昔はただ誘われて付いていくだけが脳の男だった。
自分で何かを企画して友人を楽しませるなんて考えてもみなかった。
バンドの運営だって人まかせだった。
自分はただ歌だけを歌っていればいいんだと思っていた。
天才はただ「いる」だけでいいもので、皆を引っ張っていく行動力は必要ないと思っていたし、それどころかなぜかそんな行動力を軽蔑してさえいた。
オレは自分の内面を見つめるので忙しいんだ。
深い境地にいる男は泰然として座っているものだ。
そんなふうに考えていた。
けれど時が経つうちにそんな考えは間違っているのだと思うようになった。
なんとか努力して行動的であろうとするようになった。
今ではほらこの通りさ。
チャーミングないたずらだってできるし、ギタリストのオーディションだって開ける。
皆の都合を聞いてバンドをまとめていくことだってある程度はできるようになった。
兄貴も彼女もＭさんも喜んでいた。
オレはなりたい自分になっている。
それが嬉しい。

57 8 4 水 14:45

「ハッピー」と「幸せ」の違いについてぼんやりと考えていた。
やっぱり「ハッピー」と「幸せ」はオレの中では全く別なものだ。
「ハッピー」は「嬉しい」だ。
感情だ。
「幸せ」は感情ではなく概念だ。
「嬉しい」からって「幸せ」だとは限らない。
悲しみのどん底にいる時でも、なぜだか「幸せ」を感じることもある。
「幸せ」は自分の置かれた境遇への評価みたいな部分がある。
とても悲しいけれどでも自分はまだまだ幸せ者だ、みたいに言う時、人はたいがいその時の自分の境遇について評価をしていると言える。
けれどだからと言ってじゃあ「幸せ」というのはイコール「境遇への評価」なのか、と聞かれると必ずしもそうじゃないと思う。
じやあそうじやない何かというのは何なんだ、と聞かれるとあまりうまく答えられそうにないけれど。
でも少なくともオレは対人関係や経済状況や健康や自分の仕事又は夢の目標達成率やら運不運以外の、全くなんでもないところで「幸せ」を感じたりする。
例えば、曇りだろうが晴れだろうが雨だろうがなんとなく空を見上げて「きれいだなあ」と思ったりする時、いつだって空はきれいに決まってるのに、そうやって空を見上げる自分を発見してなんとはなしに「幸せだなあ」とつぶやいたりしてる。
それは決して「ハッピー」ではなくて、「幸せ」なのだ。

オレは幸せに暮らしているよ。
そして時たまハッピーになってる。

そんなかんじ。

56 8 2 月 14:16

フジロックに行った奴から話を聞いた。

大江慎也はかっこよかったそうだ。

そいつはルースターズからとても強く「誇り高さ」を感じたそうだ。

とてもいい話を聞いた。

それだけで充分だ。

鳥肌が立ったよ。

燃えてきた。

55 7 30 金 13:02

さてと。
今日はほとんど仕事がないからな。
一日をどうやって過ごすかが問題なんだよな。
しかしあれだ。
いい仕事に就いたもんだよオレも。
こうやって居るだけで金がもらえるわけだからね。
液晶ビジョンのパソコンなんかも支給されちゃって。
自分専用の机と椅子なんかも貰っちゃって。
ほんでまたこの場所がたまらんのよ。
こうドカーンとでっかい窓があってね、もうその向こうには東京タワーやら浜離宮やら汐留のビル群ですよ。
ほんででっかい空。
世の中ではあれだ、こういうの窓際族とか呼ぶんだよね。
オレはインテリだからこう経済についても考えたりするんだけどさ。
オレは日本の経済はそういう窓際の人が支えてるんだと思うね。きっと。直感でね。そう思うわけよ。
いや、根拠はないけどね。
日経新聞とかそういうのを読んだことのあるオレの直感だからね、なんてったって。
オレはこう直感を信じたいわけよ。
ブルース・リーも言ってたしね。
ドントシンク、フィーーーール。
あれかっこいいよな。やっぱブルース・リーはたまらんもんがあるよな。
オレは個人的にはやっぱジャッキーを評価したいんだけどさ、だからっつってブルース・リーがかっこいいのには変わりないわけだからねじっさい。
はい。
はい。

いや今ね、山根さんがさ、昨日出した書類が間違ってるっつってね、言ってきたわけよ。
オレはもうあれだ、ズバッと言い返してやったかんね。
こういうのはなめられたらお終いだからさ。
野生の世界に生きてきたオレとしてはこういう瞬間に人と人との関係とかさ、人生とか自分のキャラとかもうそういうのが決まるってことが分かっちゃうわけよ。
なんせなめられたら負けだかんね。
自分に負けグセをつけるのは自分なんだからね。
おっ。これいいセリフ。
自分に負けグセをつけるのは自分なんだからね。
繰り返すね、思わず。
ああ、いいセリフだ。
こんど何か歌のフレーズに使えるかもね。
よっしゃ、メモっとこう。
メモねメモ。

ほんであれだよ。
オレはビシッと言ってやったわけよ。
あれ。
いやビシッじゃなくてスバッだったかな。
オレどうやって言ったんだっけ。
たしかビシッだったと思うんだけど、まあそんなことはどうでもいいのよ。
言ってやったよ。
「はい。今すぐ直します！！」
と。
こうよ。
直立の姿勢で言ったかんね。
多少頭も下げてたかんね。
これで当分誰もオレ意見できる奴は現れないとオレは思うよ。
なんてったってあれだ。
何だっけ。
そうそう、自分に負けグセをつけるのは自分自身なわけだから、もうそういう時にはもう男としてね、ヤザワばりにヨロシクなかんじよ。
「直します！！」だからね。
びしっと謝っといたかんね。
あれ。

今なんか窓の向こう落ちてったよね。
なんか黒っぽいの。
何かな。
カラスかね。
でも落ちてったからね。飛んでったわけじゃないですからね。
こりゃカラスじゃないと思いますよ。
何だろね。
ねえ、カワナミ君。
君今落ちてったの見た？
なんか黒いやつ。
見てない？
こんくらいの大きさのやつ。

カツラかな。

いや、それぐらいのね、サイズだったのよ。
何だろうね。
まさかカツラのわけないもんね。
ちょっと覗いてみてよカワナミ君。
いいじゃん。
何もない？
下のとこに何か黒いの落ちてない？
あ、そう。
ないか。
気のせいかな。
まあいいや。

しかしあれだよ。
今週はいろんなことがあったよほんと。
今やっと金曜になったわけだからね。
激動の一週間でしたよ。
一週間が３ヶ月くらいに感じたもんね。
まさに激動なかんじよ。
そうそう。
激動。

そういえばあの先生元気でやってるかなあ。

いやね。
激動と言えばさ。
オレの中学のあれ３年だったと思うんだけど社会の先生でさ、名前とかちっとも覚えていないんだけどいい先生でね。
「カクシャクとした」みたいな言葉が良く似合うなんかこうシャキッとした先生だったわけよ。
なんかこう真っ直ぐでね。
色が黒くてね。
髪は真っ白だったなあ。
筋の通ったいい男だったよじっさい。
そうそうオレあの先生に万引き見逃してもらったんだっけ。
あ。
思い出しちゃった。
本当に最悪な男だったね、池田は。
いや、この池田って奴がもうクズでね。
そいつと万引きで捕まったんだけどいろいろと大変な話があってさ。
いやもうほんと長くなるからね、この話は。
もうあれだ。
あらすじだけ言うとね、盗んだのは池田なわけよ。
あいつはそこそこ優等生でさ。
ほらオレは勉強とかは異常にできたからさ。
成績で言えばいつも席次で５番以内とかそんなかんじなんだけどさ。
池田は８０番とかそんなかんじなんだけどさ。
オレはほら少し問題児なとこあったし。
なんていうのかな、先生達からは不良視されてたのよオレ。
んで池田の野郎はなんかいい奴だと思われていたわけよ、先生達には。
ほんであいつは万引きして捕まってさ、オレは隣を歩いていたんだけど奴がパクるの見てたからね、二人でガーッと逃げたんだけど捕まりやがったわけよ、池田は。
オレは逃げ足は速いからね。
家でテレビを見ていましたよ。
そしたら池田から電話があってね、泣くわけよ。
実はオレ万引きで捕まるの３回目で、これから受験もあるし、この間先生と親とで約束したし、もうオレはほんとに駄目な奴なんだけどキワム、オレ盗んだのはおまえだって言っちゃったよおおお、って泣くわけよ。
オレは何言ってんだこいつと思ったけどさ。
なんかかわいそうになっちゃってさ。
まあどうせオレの内申書なんてグズグズに決まってるしいいぜ別におまえの罪かぶってやるよとね、オレも言ったわけよ、池田に。
あいつずっと泣いてるしね。
ほらオレ親分肌なとこあるじゃない。
いや、子分とかはそのわりに一人もいないんだけどね。
こう頼られると断れないっていうかさ。
そういう性分なわけよじっさい。
そしたら翌日に生徒相談室に呼ばれてね、うちの母ちゃんも連れて行ったんだけどさ。
そりゃもう前日の晩にしたたかに叱られましたよ。
ほんでおいおい泣かれちゃいましたよ。
母子家庭だからね。
胸が痛みましたよオレも。
母ちゃんごめんよとね、しかしあんたの息子は今友人をかばうという立派なことをやっているんだぜとね、思いましたよ１５歳の思春期の胸で。
んで生徒相談室でもね、母ちやんはもう平謝りでさ、土下座のイキオイで池田の母ちゃんにも謝ってるわけよ。
うちのこが悪いんです、うちのこがやったに決まってます、うちのこは本当に番長みたいなとこがあるからお宅の息子さんの以前の事件もうちのこの影響でやったに決まってるんです、とね、こうよ。
だいたい番長でもなんでもないからねオレは。
池田が万引きする奴ってのもそん時知ったわけだし。
池田はウソをペラペラ喋ってさ、うまいことつじつまが合ってるわけよ、それがまた。
もう何て言ってたのかは覚えちゃいないけどさ。
そしたらその先生がさ、あの激動の先生がさ、いやいやお母さん子供のしたことですし本人も反省してるみたいですしまた今は受験を控えた大事な時期でもあるわけですから私から本人達に約束させてね、それでもう今回のことは終わりにしましょう、内申書にもこういうことは一切書きませんからどうぞ安心なさってください、とね、言ったわけよ。
ほんでカキ氷おごってくれたなあ、先生。
あん時のカキ氷はうまかったなあ。
いい先生だったんだけどなあ。
なんで名前忘れてるんだろオレ。
まあいいや。
そんで先生はさ、おまえら二人で明日ユージュアリーの見舞いに行ってこいと言ったよ。
ユージュアリーってのはまああだ名なんだけど、本名はユウジね。
ユウジ。
ユウジはなんか脳に水がたまる病気でさ。
頭ぶつけたらそのまま死んじゃうってんで体育とかにも出ない奴だったんだけどさ。
頭がフランケンみたいに縫い目だらけの奴だったよ。
そいつがその前の月くらいから長い入院をしていたからね、先生はそいつの見舞いに行って来いと言うわけ。
んで翌日池田と待ち合わせてさ、病院に歩いて行ったんだけど、ほらこういうお見舞いみたいなのってしたことないじゃんオレ達。
だいたいそういう時は親が一緒だし。
慣れてないしさ。
んでお見舞いって言ったらほらメロンとか花とかそういうの持っていかなきゃなんねえんじゃねえかって病院の前で気づいてね。
何か買おうにも金も持って来てなかったわけよ。
そしたらね。
池田がよ。
あの前日にオレに泣いてすまなかったと言った池田がさ。
スタスタ病院の売店のとこ行ってコロコロコミックをサッとぱくったわけよオレの目の前で昨日の今日で。
オレもうなんていうかもう怒りを通り越して悲しくなってきちゃってさ。
帰るって一言だけ言ってそのままユージュアリーにも会わずに帰っちゃったよ。
もうオレは何であんなやつをかばって母ちゃん泣かせなきゃなんなかったんだってさ。
くやしくてね。
ぶっとばそうと思ったけど、それもなんかださいじゃん。
ああオレは人を見る目がなかったなとね、こういうタイプはかばわない方がじっさいこいつのためだなとかね、そういう判断がなんでできなかったんだろうとね。
まあ自分を責めましたよ。
苦い思い出だよじっさい。
池田の野郎コロコロを盗む時、オレを見てウインクしやがったからね。
オレは不良だったかもしんないけど万引きする奴はそもそも最初から嫌いだったし。
なんだかなあだよ。
ほんと。
まあ今となっては昔の話ですだよ。

えーと。
そんで先生の話だったよね。
なんで激動と言えばあの先生だったかって話だよ。
いや、あの先生はいつもさ。
授業の時、まさに激動の時代がなんとかかんとかと言うのが口グセだったのよ。
まさに激動の時代。
オレは激動と聞くとあの先生を思い出すんだ。
んでなんだっけ。
そうそう今週は激動の一週間だったって話だ。
うん。

まあとにかくそれにしてもいい天気だよじっさい。
見たまえよ君たちもこの空をさ。
いや。
別にもうキーボードたたくのが疲れたとか面倒だとかこの調子で書いていったらどうやって終わっていいのか分からないとかそういうんじゃなくてさ。
オレはなんて言うの。
この素晴らしい空を君たちに見て欲しいねじっさい。
いいじゃない。
こう雲もそわーっと流れてるし。
いやあもうたまらないよ。
うん。
ほんとに。

な。

54 7 29 木 13:17

休憩室でタバコ吸ってたら、同僚がセブンイレブンの絵皿がもらえるキャンペーンのシールを集めている話をしていた。
オレも先月くらいからずっとアサヒ本生のキャンペーンのシールをなんとなく集めていて、そのシールがついに３５０枚を突破したことを話したら同僚が、
「すごいですね。そしたらもう又吉さんの体きっとビールで出来ていますよ。きっと。」
と言った。
「ああそうかもな。オレビールばっか飲んでっからな。ビール大好きなんだオレ。オレ生まれ変わったらビール工場の管（くだ）になりたいんだ。オレ「のどごし」になりたいんだ。」
と言うと、
「のどごしー！！」
と言ってまた大爆笑されていた。
いいじゃん、のどごし。
少し戸惑っていると同僚は、
「きっとなれますよ。又吉さんなら絶対、管になれますよ。」
と力強く言った。

この頃ではだんだん、皆オレのキャラに気づきつつあるようだ。

当たり前じゃねえか。
オレは必ずなりたいもんになるんだ。
今までだってそうだったし、これからだってそうだ。

53 7 29 木 11:40

台風が近づいている。
つーことで昔、２４歳くらいの頃に書いた台風についてのエッセイを紹介するよ。

http://www.star-kiwamu.com/esseif.htm/3.htm

オレは台風が好き。
ずっと好きだったし、たぶん、これからもずっと好き。

職場の同僚が「又吉さんは有名人で言うとどんなタイプのひとが好みなんですか」と言った。
オレは即答で、
「野沢直子」
と答えた。
「まじですか。他にはいないんですか」と同僚。
「楠田枝里子」とオレ。
同僚はなぜか爆笑している。失敬な奴だ。
「じゃあ、聞き方を変えますよ。結婚するとしたら誰ですか」と同僚。
「小林カツ代に決まってんじゃん」とオレ。
同僚は更に爆笑する。
いったい何だと思ってるんだ。
オレは頭のいい女が好きなんだ。
まったく失敬な奴だ。
と思ってると同僚は更に
「えーと。じゃああれだ。美人だと思うのは誰ですか。あくまでも見た目だけの判断で。」
と聞いてくる。
なんでオレは少し悩んで「松雪泰子」と答えた。

52 7 28 水 13:41

空が真っ青なのです。

大きな雲が流れています。

昨日の夜中、布団にもぐりこんでそろそろ寝ようかとテレビを消そうとしたら、中島らもが死んだというニュースが流れた。
しばらく呆然としていたが、「ああ、今夜はお通夜だ」と、服を着替えて外に出た。
自転車で吉祥寺へ。
酒を飲む。

今日は眠い。
心はひどく乱れてる。
中島らもに、オレはさほど影響を受けたというわけでもないし、それほど尊敬していたわけでもない。
でも、好きなおじさんだった。
普段は冗談ばかりのくせに、たまに感傷的で、そんでもってなんとかわざとでたらめに生きようとしてる姿が好きだった。

友人の恋人が死んだというニュースも、昨日聞いた。
友人はずいぶん落ち込んでいるみたいだ。
いつでも電話をくれと、それだけしか言ってやれなかった。

オレと同姓同名の同じ出身地の男が酒に酔って老人をひき殺したというニュースも、昨日聞いた。

この間、おふくろが来ていた時に、おふくろの言っていた言葉が最近はずっと、頭の中でぐるぐる廻っている。
「実は、ずっと言わなかったけど、あなたは気が狂うかもしれないと、ずっと思っていたの。東京で本当に夢に敗れたら、この子は狂ってしまうかも知れないって。あなたは意地っぱりだから、もしも壊れてしまったらもう戻ってこれないような気がするの。もういいじゃないの。沖縄に戻っておいで。」
おふくろはそう言った。

とにかく眠い。

うつ病みたいな、眠気。

青い空に。
でかくて白い雲だ。

51 7 27 火 16:37

大変だ。
見ろ。

オレが逮捕されてるっぽい。
http://www.qab.jp/01nw/index2.html

50 7 27 火 11:38

そこは砂漠だった。
男は砂漠の真ん中で方角も分からず呆然としていた。
食べ物もなく、水筒の中にほんの少し水があるだけだった。
たったこれだけの水、どんなに切り詰めたところであと3日も保たないだろう。
けれど隣には一匹のラクダがいる。
もし本当にいよいよとなったらラクダを殺し、その生き血をすすり、その肉を食おう。
夜を待って星を頼りに、とにかくひとつの方向へ歩いてみよう。
男は体力を消耗しないようにじっとうずくまり、夜を待った。

夜になった。
歩いても歩いても景色は全く変わらなかった。
男は絶望的な気持ちに負けそうだった。
「死んでたまるもんか」というつぶやきはいつの間にか「オレはこんなとこで死ぬのか」というつぶやきに変わっていた。
男はいつの間にか泣いていた。
歩きながら泣いていた。
泣いているのに涙は出なかった。
男の体はもう渇き切っていた。
「死にたくないよ。こんなとこで死ぬのなんてごめんだ。オレはまだ女を抱いたことだってないんだ。童貞のまま死ぬなんて。そんなのは嫌だ。」
男はふと連れているラクダがメスだったことに気がついた。
「そうだ。このラクダとやろう。こうなったら何だっていい。」
よく見るとラクダの乳もそれはそれで欲情を誘った。
「よしっ。やってやる。」
男はラクダの背後に回りズボンを脱ぎ、下半身はだかになった。
そして男はラクダのあそこに自分のものを挿入しようとした。
瞬間、ラクダは暴れ出し、後ろ足で男を蹴り飛ばしてしまった。
男はここまで一緒に歩いて来たラクダにどこかしら恋人のような気持ちさえ持っていたからその蹴りに激怒した。
「てめえっ、オレにやらせねえつもりか！！」
男は立ち上がりまたラクダにのしかかった。
しかしラクダは強烈な後ろ蹴りを見舞ってくる。
何度か繰り返すうちに男はあざだらけになり、前歯は欠け、目じりを切って血だらけになった。
男はその痛みに、ようやく少し落ち着き、ラクダを恨めしそうに睨んだ後、「行くぞ」とつぶやいてまた歩き始めた。

男が奇妙なものに気づいたのはそれから数時間してからのことだ。
遠くの方に何かが動いている。
ふらふらと歩いている。
倒れる。
それを見て男は叫んだ。
「人間だ。」
男はその人間に駆け寄った。
それは絶世の美女だった。
美女が言った。
「お願いです。水を。一口でいいので水をいただけませんか。」
女の目は水筒を見ていた。
男は少し悩んだがすぐに言った。
「これはオレにとっても最後の水なんだ。しかもあとほんの少ししかない。どんな事情にせよあんたには同情する。けど、この水を分けることはできない。すまない。」
女も限界のようだった。
「お願いです。一生の頼みです。もし水を飲ませてくれたら何でもします。お願いです。」
女は乾いた、か細い声で言った。
男は少し考えてこう言った。
「本当に何でもするんだな。この水をあげたらオレの言うことを聞くんだな。」
「はい。」
女は答えた。

女は水筒の水を全て飲み干してしまった。
けれど男にはそんなことはもうどうでも良かった。
この女も何日もこの砂漠を迷って来たんだろう。
この女が来た方角は、これから自分の行こうと思っていた方角なのだ。
もう、どこに進んでいいのかも分からない。
男はもう死ぬことを覚悟していた。
「なあ、あんたさっきオレの言うこと何でも聞くって言ったよな。」
男は女を見て言った。
「はい。」
女も覚悟を決めたような顔で言った。
「よし。」
男は真剣な顔で立ち上がりズボンを脱ぎ始めた。
そして力強くこう言った。
「そのラクダの足押さえてろ！！」

中学の時、近所の兄ちゃんに教わったジョークである。

49 7 26 月 12:56

ライブは成功だったぜ。
「バンド」はどんどん良くなってきてる。
ぼんやりとした不安もないことはないけれど、とにかく着実にやってくよ。
先月にメンバーみんなで話し合って立てた課題もきれいに解消していたぜ。
ポイントを決めて、練習して、成果を出す。
そういう積み重ねが自信になっていくんだ。
自信はさらなる挑戦への、いいモチベーションになる。
8/27にまたライブがあるんだけど、それまでに新曲を3曲くらい作ろうと思っている。
練習はけっこう緊迫したムードになるだろうけど、たぶんいけるだろう。

この間卓ちゃんから借りた「あしたのジョー」全巻を一気に読破した。
久し振りに読んだ。
そして泣いてしまった。
子供の頃はただひたすらかっこよく見えたけれど、憧れたけれど、やっぱりいつの間にか、オレはもう子供の頃とは変わってしまっている。

ジョーはかわいそうな男だ。
オレはあんな男にはなりたくない。
なあ、ジョーよ。
おまえはいったい誰を幸せにしたんだい。

ジョーはかわいそうな男だ。
オレはあんな男にはなりたくない。
なのになんてこっただ。
とんでもないことに、
オレとジョーは似てる。

オレは青くさい。
もうすぐ30歳になろうって男が、いまだに表現がどうのと息巻いて、芸術ぶって、保身や建て前や嘘や曖昧さを憎んでいる。
てめえの理屈だけに誠実でいようとして、自分を愛してくれる人さえ、そこには近づけようともしない。
パンチドランカーのぼろぼろの体でホセとの決着をつけに行く時、ヨウコはジョーに初めて「好きだ」と言った。
ジョーはヨウコの手を振りほどいてリングに向かってしまった。
オレはもしかするとジョーよりももっとたちの悪い自分のことしか見えないただ純粋ぶってるだけの身勝手な男なのかもしれない。
オレなら、たぶんヨウコを抱きしめていたよ。
それはきっと、ヨウコの傷を深くするだけなのに。

なんだか自分の人生を振り返ってしまった。
オレは沖縄を捨てた。
母親を捨てた。
仲間達を捨てた。
恋人を捨てた。
妻を捨てて、娘も捨てた。
ジョーが乾物屋の紀ちゃんに「死んでしまった力石や、再起不能になったウルフ金串のためにも、オレは拳闘をやめるわけにはいかないんだ」と言うシーンがある。
オレも全く同じようなセリフを吐いたことがある。

オレを愛してくれた人の顔が、そしてたぶん傷つけてしまった人の顔が、頭の中に浮かんでは消えた。

ジョーはかわいそうな男だ。
身勝手な男だ。
それが自分にだぶるから、まったくなんともやりきれない。

オレは青くさい。
まったくもって青くさい。
ほら今日も。
たかがマンガひとつで、こんなに大げさに泣いてみせる。

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
ふきつける風や　とつぜんの雨や
手の届きそうな空や　真っ白な陽射しを
ぼくは今もおぼえている
とてもきれいで　せつなくて
ぼくの心はまったく空の向こうに持ってかれてしまった
何もかも許してくれる　しずかな退屈
沖縄はぼくの中にいる

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
とても大切なものをもらったから
ぼくはもう帰らない

母親は歳をとって　もうすっかり弱気になってしまった
昔の恋人には子供ができたそうだ
幼なじみ達は今でも　すてきな歌を歌ってる
東京には風がふかなくて
空にも手がとどきそうにない
それでもたまにしずかな退屈が見える
あれはぼくの沖縄だ

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
とても大切なものをもらったから
ぼくはもう帰らない

沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
沖縄には帰らない　ぼくはもう帰らない
東京には風がふかなくて
空にも手がとどきそうにない
それでもたまにしずかな退屈が見える

48 7 22 木 13:02

卓ちゃんが「あしたのジョー全巻」を持って夜中に遊びに来た。
この間借りる約束をしていたのだ。
一緒に酒を飲んだ。
延々とダジャレを言い合った。
なんだか二人ともムキになってダジャレを言いまくった。
こういう飲み方ができるってのはいいな。
正しい大人の男のアホスタイルだ。
くだらないことだけを喋りながら酒を飲む、というのは意外に難しいもので、お互いにそういうものを求めていないとできなかったりする。
くだらない愉快な空気というのは誰かが真面目なこと言うとすぐにどこかに消えてしまうものだ。
ああ、いつかオレもタモリ倶楽部のみなさんと飲んでみたいなあ。
卓ちゃんも一緒に。

卓ちゃんは今となっては卓ちゃん専用に近くなっているオレの部屋のミッフィーちゃんの柄の布団を押入れから引っ張り出して何時の間にか寝ようとしていた。
「彼女とは上手く行ってるのか。」
と聞くと卓ちゃんは少しだけ「彼女との現在」みたいなものを喋ってくれた。
卓ちゃんはやさしい男だ。
強い男だけれど、とても傷つきやすいところもある。
何年か前、オレも半年くらい口をきいてもらえなかったことがあったっけ。
オレとしてはそんなつもりはなかったけれど、卓ちゃんはあの事件でオレにひどく裏切られたと感じたみたいだ。
今では仲直りしたけれど、きっとあの時は深く傷ついたんだろう。
卓ちゃんは相手に「何かを求める」のがとても苦手なのだ。
自分の考える「誠実」をもっときちんと皆に最初から説明して、きちんとそれを求めていけばいいのに、卓ちゃんはそれを「当たり前なこと」だとちっとも説明せずに何かのたんびに一人だけ傷ついたりしている。
不器用な男だ。
その「事件」に関しては今ではオレも反省しているけれど、卓ちゃんがもう少しだけでいいからもっとずるく世の中を渡っていければいいのにと思う。
そうすればこんなに傷つかずにすむのに。

「オレは寅さんだよ。」と卓ちゃんは言った。
「オレもおまえみたいに恋人とふざけたりしてみたいよ。」と笑った。
オレと出会う前、何年も前に卓ちゃんには大失恋があって、その時に作ったのだという歌はどれも本当に素晴らしい歌ばかりだった。
「オレがおまえみたいに恋人ともっとちゃんと上手に付き合えるようだったらきっと歌なんか歌っていないぜ。」

歌を歌うとか、何かを表現するというのは、やっぱりきっと何かに満足できないからするものだと思う。
何かが不満なのだ。
オレ達は図々しい。
自分の胸の中だけに秘めたりせずに、どんどん歌ったり、文章を書いたりしている。
一人でいられずに、恥ずかしげもなく堂々と誰かを求めている。
かっこよく思われようとしたり、賢く思われたりしようとしたりばかりしている。
卓ちゃんやオレにとっては、やっぱり「歌」というのはそういうもので、その「ださい自分」を認めた上でなければ、いい歌は歌えないのだろうと思っている。
だから、歌うことはやっぱり、血を流すということでもあるのだ。

卓ちゃんに素敵な奥さんが出来て、かわいい赤ちゃんが生まれて、幸せな家庭を持ったなら、きっと卓ちゃんは歌うのを止めてしまうのだろう。
そんな日が来ればいいなと思う。
とてもさみしいけれど、それが一番いいことなのだと思う。
でも、やっぱり想像するのは、またまた失恋をやらかして、さらに素晴らしい歌を歌う卓ちゃんだったりする。
そうだよなあ。
卓ちゃんは寅さんみたいだ。
だからたぶんオレは卓ちゃんが好きなのだ。

オレはいつになったら歌うのを止めるんだろう。
オレは何が不満なんだろう。
オレはやっぱり何がどうあっても死んでしまってそれまでになるのが嫌で嫌でしょうがないんだろう。
死ぬまで血を流すのか。
恋人や、娘のことを想う。

47 7 21 水 13:01

そいつは写真を撮っているんだと言った。
酒を飲みながらどこかの女とやった話や、やりたかった話や、いつかやろうとしている妄想について何のエクスキューズもなく長々と喋っていた。
下品な下ネタ。
女をまるでモノみたいに話している。
ああ、よくいるタイプの男だ。
こいつの目的はただ自分の性欲を満たすことだけで、こいつにとっては女は単なる性欲の対象で、こいつは全く完全に自分の性欲しか見えていなくて、性欲ばかりを追い求める自分さえ見えていない。
しばらく話しているうちにオレはそいつの「底」を見た気がした。
何の深みもない。
こいつの目はこれっぽっちも自分の内側を向いちゃいない。
かわいそうな男だ。
こいつは愛を知らない。
愛せないから、愛してもらえない。
だからずっと知らずにいる。

男が「女の落とし方」について偉そうに喋り始めた頃、オレは我慢ができなくなって口を開いた。
「おまえ、もてたことないだろ。」
男はきょとんと目を開いた。
「オレはめちゃめちゃ女にもてるぜ。おまえ女にもてたことないだろ。」
「そりゃああんたの見た目がいいからだろ。オレは見た目が良くないもん。」
男は腹立たしげに言った。
「男は見た目じゃないぜ。多少顔が良くたって全くもてない奴もいればすげえぶさいくなのにめちゃめちゃもてる奴もいる。」
オレはタバコに火を点けた。
「おまえがなんでもてないか教えてやるよ。おまえには愛がないんだ。」
男は「愛」という言葉を聞いた途端、軽蔑するように笑ったが、オレは気にせず先を続けた。
「なあ、いいか。人間の魅力ってのはそいつの愛や情熱の多さで決まるんだ。何かを本当に愛している奴は魅力的なんだ。オレはおまえを人間として魅力的な男だとは思わない。おまえは何も愛していないからな。何かひとつのことを一途に愛することができないから自分すら愛しちゃいない。オレを見ろ。いかにももてそうだろ。魅力的だろ。オレには愛がたっぷりあるからな。例えばおまえは写真を撮るって言ってたけど、本当に写真を愛しているのかよ。愛するっていうのはな、それがこの世のすべてになるってことなんだ。写真のことだけ考えるってことなんだ。写真でもってこの世界の一々を理解するってことなんだ。情熱を持って、自分の全存在でぶつかるってことなんだ。おまえは写真を愛していない。女も愛していない。だから何の輝きもない。何の魅力もない。」
オレはまくし立てた。
さすがに男は腹が立ったらしく顔を真っ赤にしてオレに言った。
「おい。他のことはどうでもいいけど、オレが真剣に写真やってることを馬鹿にするのは許せねえ。オレは本気で写真家になろうと頑張ってるんだ。それを愛がないとか言われるのは我慢できねえぞ。」
「本当か。本当に愛しているのか。常に写真のこと考えてるか。よう、こうしてる今も写真のこと考えてるか。なあ。愛するってのはそういうことだぜ。努力して意識して考えるんじゃなく、自然に考えてしまうから愛なんだ。そこに愛があるならよ、そうやって怒るんならおまえよお、ちゃんと愛しろよ。写真でわくわくしろよ。写真に勃起しろよ。」
男は振り上げた怒りの矛先を探すように目の前のグラスをあおると急にすねたような口調で「だって生きてりゃ写真ばっかりとはいかないじゃないか。バイトもしなくちゃいけないし。いろんなことあるし。」と言った。
「オレは歌のことしか考えたことないぜ。歌以外のことは考えたことないぜ。メシ食わなきゃいかんから仕事もしてる。けどその仕事だってオレには歌としか考えられない。オレにはこの世のすべてが歌に見える。ウソじゃない。胸を張って言える。オレの脳みそは歌で出来てる。オレの血はメロディーで出来てる。オレはこの存在すべてで歌を愛してる。」
男はオレを見た。
「じゃあ、今こうして話してるのも歌だって言うのかよ。」
「ああもちろんさ。オレがいつ歌以外の話したって言うんだよ。」
オレは胸を張った。
男はなんだか崩れ落ちるみたいにうなだれて、「そうか」と言った。

男は帰りにオレに握手を求めて「頑張るよ」と言った。
ああオレはまたしても酔っ払って人にからんでる。
てめえが真剣にやってるからって他人を批判してもいいことにはならない。
悪いクセだ。
どうしても腹が立って我慢できなくなることがある。
表現をなめんなと言いたくなることがある。
全ての表現者を同胞だと思っている。
だからいいかげんな表現者を見ると愛するものが汚されたような気分になったりする。
子供じみているけれど、それも結局オレの歌なんだろう。

今度の土曜、７月２４日は吉祥寺でライブをやるよ。
よかったらおいで。
７時30分にスタートするよ。
吉祥寺曼荼羅というライブハウスで。
もう20年近くも、歌だけに生きてきたんだ。
それなりのステージはちゃんと見せるからよ。

46 7 15 木 15:52

マイケル富岡と周富徳と田崎真也がいた。
リクルートの「とらばーゆ」が9月にリニューアルするということで、その発表パーティーみたいなやつ。
タダ酒とタダ飯を目当てに顔を出したのだが、かなり金のかかったパーティーだった。
田崎真也にワインを注いでもらったり、周富徳が目の前で焼いたニラ饅頭を食ったり。
別にマイケル富岡も周富徳も田崎真也もそんなに興味ないからオレはひたすら旨そうな食い物を物色し続けていたのだけど、いやあ、みんな携帯で写真撮ってたなあ。
写メールを送られた人はどう思うんだろう。
「やったあー！！周富徳の写真ゲット！！」
って喜ぶ奴いるのかなあ。
まあ話のネタってことか。

45 7 14 水 15:06

バイトが終わって外に出ると彼女がいた。
ママチャリにまたがって両足をのばして、まるでたった今ブレーキをかけたばかりのような体勢で、彼女は顔だけをこっちに向けて笑っていた。
何かをたくらんでいるようないたずらっぽい笑顔だった。
右手はブレーキにかけたまま、彼女は左手の親指で後ろを指して「乗りな」と言った。
オレは驚いたのを気取られないように平静を装ってなるべく当たり前みたいな顔をして「ああ」と言った。
二人乗りができるように突き出ている後輪の軸に足をかけながら「どこに連れてってくれるんだい」とオレが聞くと、彼女は「どこまででも」と言って口笛を吹きながら自転車をこぎ出した。
彼女はいつもきれいだった。
痩せていて色が白く、足が長かった。
ジーンズが良く似合った。
髪の毛は短くて、鼻に小さなピアスをしていた。
うなじには黒い刺青があった。
トライバルタトゥーという、東南アジアあたりのどこかの部族がしているような刺青で、コースターくらいの大きさのその丸い刺青は彼女の真っ白な肌を際立たせた。
彼女の肩に手をかけて自転車の後ろで風を受けながら、オレは彼女の刺青を見ていた。
透き通って青黒くてとてもきれいだった。
うぶ毛が生えていた。
彼女の肩に触れるのはその時が初めてだった。
その細い肩を抱きしめてみたいと思った。
彼女の胸に触れてみたいと思った。
「よう大丈夫かよ。」
彼女はそろそろ息が切れているようだった。
「疲れたんなら替わるぜ。」
「疲れてないけどそんなに替わりたいんなら替わってやってもいいぜ。」
「オーケー。じゃあオレにもこがせてくれよ。オレの素晴らしいチャリンコテクニックを味あわせてやるからよ。」
彼女は自転車を止めた。
「本当に運転できる？」
彼女は挑発的に言った。
「ばか言うなよ。オレはママチャリドラゴンとまで呼ばれた男だぜ。少林寺のママチャリ部門でドラゴンの称号を貰ったのは歴史上オレを入れて6人しかいないんだぜ。当然テレビとか雑誌で知っていると思っていたけど、もしかして知らなかったのか？」
彼女は首を振った。
「去年ツール・ド・フランスで優勝した時はマスコミに追いかけ回されて大変だったんだけどな。あの時のニュースとか見ていなかったのか。」
彼女は楽しそうに笑っている。
「残念だなあ。すげー残念だよ。日本人初だったんだけどな。」
彼女をどかせてハンドルを取った。
「しかもママチャリで優勝したんだけどな。」
オレも左手の親指を立ててクイッと後ろを指さした。
彼女は「よーし」と小さくつぶやいて後ろに乗った。
「どこに行くつもりか知らないけど、曲がる時は早めに教えろよ。飛ばすからな。ちゃんと言わないとあっという間にメキシコあたりに着いちまうぞ。」

オレ達は別にどこかに行きたい訳じゃなかった。
彼女はその日オレをアパートまで送るつもりで来ていた。
そのちょっとした道を走るだけの間だけでも、彼女はオレと一緒にいたかったのだ。
オレにはその頃結婚をした妻というのがいたから、あまり頻繁には彼女と遊べなかった。
だからアパートへの帰り道だけでも一緒にいたかったのだ。
彼女はオレを困らせるようなことは一切しなかった。
オレの電話番号さえ聞かなかった。
ただ、会うたびに、次に会う約束をした。
最初のデートは浅草で、帰りに高円寺で酒を飲んで、蚕糸の森公園で唇と唇が軽く触れ合うだけの、子供みたいなキスをした。それでも、頭の中が真っ白になって体中がとろけるような思いだった。
オレ達は友情のふりをして、恋をしていた。
軽いキス以上のことは何もしなかったけれど、お互いがお互いを強く心から求め合っていた。
恋と信頼とやさしさとはかなさの中で、ただオレ達は冗談を言い合って、たまに見つめ合った。
彼女は素敵だった。
今までに見た誰よりも美しかった。

44 7 9 金 14:50

東京はクソ暑い日が続いている。
もうとっくに明けたのかと思っていたけれど今朝のニュースでは梅雨明けは来週末頃になりそうだと言っていた。
東京ではカラ梅雨でほとんど雨が降らなかったのだが、農作物やダムの貯水率なんてのは大丈夫なのだろうか。
野菜が値上がりなんかしたら野菜ばっか食って生活しているオレには大ダメージだ。
稲は無事だろうか。
昔ナニカの本で天皇の側に仕えていたとかいう人が、

「陛下はいつも国民のことを考えていらっしゃいます。例えば雨が降らない日が続いたりすると「稲は無事だろうか」と農家のことを心配し、胸を痛めていらっしゃいます。」

みたいなことを書いていた。
オレはこの「稲は無事だろうか」というせりふが妙におかしくて、しばらくの間ことあるごとに心の中で「稲は無事だろうか」とつぶやいては笑っていたことがある。
それにしても稲は無事だろうか。
まあいいや、話を戻そう。

東京で「断水（給水制限）」を経験したことはないけれど、子供の頃に染み付いてしまったイメージというのはよほど強力なようで、オレはカラ梅雨というとすぐに断水のことを思い出してしまう。
オレが子供の頃は毎年のように断水があった。
少し大きくなってからは水タンク付きの大豪邸に引っ越したからあまり気にはならなくなったが、チビの頃に住んでいた大名団地では断水になると見事に蛇口から水が出なくなり、
みるみるうちにトイレが臭く汚くなっていったのを覚えている。
小便だけだと2～3回は流さずにそのままにしておいてから、一気に流す。
流した後は風呂場の湯船とかに貯めておいた水をバケツで運んで便器のタンクに移す。
まだチビッコだったオレにはこの作業がけっこうな重労働だった。
それに、ごくたまにだが断水が行われるのを知らずに、水の貯め置きというのを忘れてしまうことなどもあって、そんな時にはしょうがないのでうんこは風呂場で新聞紙の上にしたりしていた。
沖縄に行ったことのある人なら見たことがあるだろう。
例えば首里の高台あたりから青い空や海の手前で緑の木々と一緒にぽつぽつと並んでいる四角い屋根の上に乗っかったあの青い給水タンクを。
あれは水平線や、空や風やいろいろなものと相まってなんだかしみじみと郷愁を誘う美しい景色ではあるけれど、その下には新聞紙の上でペロンとケツを出してうんこをしている沖縄県民の歴史があるのだきっと。
オレが故郷の沖縄を離れたのはもう10年ほど前のことで、聞いた話によるとなんとオレが離れてからはもうずっと沖縄では給水制限は行われていないという。
そういえば80年代の後半からバブルの波に乗って続々とダムが作られていたっけ。
あのダムどもはやんばるの素敵な川をいくつも殺してしまったが、そうやって水不足の危機から県民を守りつづけているのだな。

43 7 5 月 11:59

ハルコおばさんが死んだ。
脳梗塞で倒れて、わずか３日で本当に突然、あっという間に旅立ってしまった。

オレは今まで「死」というものを勘違いしていたのかもしれない。
ただその概念とおぼろげな実感だけをぐちゃぐちゃこねくり回して、むやみやたらに恐ろしがっていただけなのかもしれない。
ばあちゃんやヤスコおばさんやサエコおばさんが亡くなった時には、「死」はなんだか遠くて、しみじみとしたさみしさだけがあった。
でも今度は違う。
母ちゃんとハルコおばさんは本当に仲が良くて、オレもガキの頃からハルコおばさんには良くしてもらっていた。
今では離婚してしまった前の奥さんを貰いに行く時にも（「貰いに」なんて変な言葉だけど）、母ちゃんとハルコおばさんが付いて来てくれた。
集中治療室で意識不明のハルコおばさんに話し掛けたり、手や足をさすったりしながら、まさかこのまま目が覚めないなんてことはないだろうと思っていたけれど、翌日には何時の間にかその暖かかった手や足が冷たくなって、何時の間にか棺桶に入って、気が付くとハルコおばさんは小さな箱に収められて、やさしく微笑んでいる写真と共に、白い布をかけた折りたたみ式のテーブルの上に並んでいた。
つい３日前までハルコおばさんが暮らしていた八王子のアパートにはそこかしこにハルコおばさんの生活の跡が染み付いていて、冷蔵庫には食べ残しのきゅうりの酢の物がタッパーに入って置かれていた。
オレはおそらく、初めて「死」を見たのだ。
「死」の実感に触れたのだ。
なんだなんてことはない。
「死」なんてただの死だった。
それは日常の延長に自然に転がっている。
オレは今まで自分が死ぬのをやたらと怖がっていたけれど、なんだかもうあまり怖くなくなってしまった。
ハルコおばさんのように、冷たくなって、灰と骨になって、壷に入れられて、家族や親しかった友人はオレの思い出を語り合って、時には少し泣いたりする。
実感はリアルでシンプルだ。

今オレには「死」はリアルでシンプルだ。
すっきりしている。
ハルコおばさんは死んだ。
とてもやさしい、オレの好きな人だった。
もう実際に会って話をすることはできないから形見を分けてもらってそれを見るたびに思い出すことにした。
少し泣いた。
死は思っていたよりもずっと清潔だった。

42 6 28 月 13:55

又吉イエスに遭遇した。
三鷹の駅前で。
以前から絶叫的な演説の録音テープを大ボリュームで流しながら街を走る変な自動車は良く見かけていたし、そのお天気キャスターのかわいいおじいちゃんの福井さんに似たいい感じの発音は気にはなっていた。
しかしその人の名前が「又吉イエス」ということは知らずにいた。
「又吉」だと。
なんだよオレの親戚か。
とたんに親近感。

「沖縄で又吉性の男はほとんどがヤクザか空手家だ。」

というオレの兄貴の名言を思い出す。
オレの親父も空手をやっていたし、「又吉スター」こと「又吉世喜」初代沖縄旭流会会長との親交もあったという（たまに喧嘩の助っ人に行っていたらしい）。
この「又吉スター」という人は沖縄の伝説的なヤクザで、二の腕にカタカナで「スター」という刺青を入れており、人に「このスターという字は男の中の男という意味だ。」と常々語っていたという。
戦後間もない頃の沖縄で、コザ市と那覇市の暴力団が対立した際、「残波岬の決闘」という壮絶な殴り合いを制して沖縄旭流会を結成したのがこの「又吉世喜」だ。
当時の沖縄のヤクザの抗争は親分同士のタイマンでケリをつけるのが慣わしだったらしく、両組員が大勢見守る中、対立していたコザ市の組織の組長と延々８時間に及ぶ殴り合いをしたという。
コザ市の組長は約束どおりすぐに組を解散したという。
うーん、男の世界だ。
またの名を「不死身のスター」。
何度かの暗殺の危機を乗り越え、一度は複数発の弾丸を体に浴びながら生き延びたというが、最後は飼い犬の散歩中に対立する組織の組員に鉄砲で殺された。
10年前、オレが「スター」を名乗るようになったのは、作家の橋本治さんに「君は今後スターと名乗るべきだ」と言われたのが直接のきっかけで、「又吉スター」の存在は全く知らなかったのだが、後に母ちゃんから「そのスターってのは又吉スターの真似かい」と言われてその時初めて「又吉スター」の存在を知ったのだが、なにか因縁を感じてしまう。
親父も友達だったみたいだし。
オレの知ってる限り、沖縄の「又吉」さんはこの「スター」タイプと、芥川賞を受賞した「又吉英喜」（うーん、奇しくも「世喜」と「英喜」で名前まで似てる）タイプのふたつのタイプに分けることができそうな気がする。
オレの親父や親父の兄貴なんてのは確実にこの「スター」タイプで、まあ親父は大学出のインテリで、若い頃に新劇の劇団を創設したりしてるから（ベケットが好きだったらしい）少し「英喜」も入っているが、「又吉」さんはどうも生真面目な人と乱暴な人と、どうも極端な人格の人間が生まれがちなようだ。

そして「又吉イエス」である。
うーん。
いかにも「又吉」なのだ。
もう「又吉」なかんじがする。
これは生真面目な「英喜」タイプの人間の中で「スター」タイプの血液が爆発した典型的な「又吉カタストロフ」の好例である。
「又吉カタストロフ」というのはオレが勝手に名づけた、又吉性の男子にたびたび突発的に起こる、自己顕示欲を伴った長期的精神緊張状態のことだ。
突然だがオレの知っている全国的に有名な「又吉さん」を並べると、

http://www.pref.yamanashi.jp/police/keiji/souni-bouryoku2.htm
警官を射殺して指名手配されている殺人容疑者「又吉健男」
http://www.atc.ne.jp/user/seikindo/densetunoya.htm （この本に詳しく載っている）
不死身のスター「又吉世喜」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/416761801X/qid=1088389905/sr=1-1/ref=sr_1_2_1/250-3774000-8687456（受賞された本）
芥川賞作家「又吉英喜」
http://yes.kazamidori.net/（非公式ファンサイト）
現在参議院選挙に立候補中の「又吉イエス」

と、こんなかんじになる。
この中に自分は入れていないが、なかなか皆ガッツのありそうな奴らだ。
他人の気がしない。

そうそう。
偶然だが、「又吉イエス」についてのコラムを友人の真喜屋さんが書いていた。
http://www.tebichi.com/tebichi/clms/01mt/clms/040527.html
真喜屋さんはオレについてのコラムも書いている。
http://www.tebichi.com/tebichi/clms/01mt/clms/010811.html
真喜屋さんのコラムの目次の中で、オレとイエスが並んでいる訳だ。
因縁めいたものを感じる。
イエスとオレ、顔の系統が同じだし。
今度事務所まで会いに行ってみようかな。

41 6 21 月 14:44

ＰＲＩＤＥグランプリ２回戦、すごく面白かったですね。

ヒーリングの負けた瞬間の悔しそうな顔。
リングから降りる際、ノゲイラと挨拶を交わした時、ぐっといろいろな気持ちを飲み込んでノゲイラを激励したあの表情に、何とも言えない男の色気を感じました。試合前に「これで引退して戦争（イラク）に行くかもしれない」と言っていたのが気になりますが、素晴らしいファイターなのでまた試合を見せてくれたらと思います。

ジャクソンのパワーボムにはびっくりしました。
やっぱミドル級ではずばぬけて力が強いファイターですね。背筋と腕力が凄くないとあんなふうには持ち上げられないと思います。アローナもあんな返され方はきっと想定していなかったんじゃないでしょうか。強烈なパワーを目の当たりにすると、やっぱり言葉をなくしてしまいます。
技術的にはアローナの方が勝っていたように見えた分、あの勝利がより衝撃的に見えました。

ヒョードルはやっぱり強いですね。
負けるところが想像できません。
ミルコを破って男をあげた（「オレだって怖いに決まってるだろ。おまえらのために戦っているんだぜ。」の演説は最高にかっこよかったですね）ランデルマンも父親に勝利を捧げようと素晴らしいファイトを展開しましたが、あのジャーマンもヒョードルの意識を断つことができませんでした。
ヒョードルが敗北するとしたらそれはいつ、相手は誰なんでしょう。

ハリトーノフはかなり強いですが、最後のマウントでのパンチに少し疑問を感じました。
あれはシュルトの意識を断とうとするパンチではありません。パンチを嫌って後ろを向いたところでの間接やチョークを狙っていたのだとしたら、ああやって左肩をヒザで押さえる必要はありません。
あれは多分、顔面を強打することができなかったんじゃないでしょうか。
全くの私見ですが、私はあの場面にハリトーノフの心の弱さを感じました。
相手の顔面をマウントから強打できないのは総合のファイターとしては致命的な弱点だと思います。
マウントからのパンチが中途半端だった分、試合が残酷なものにさえ見えてしまいました。
いや、もしかするとあれはわざといたぶっていただけで、ハリトーノフはもの凄く残虐なファイターだった、というオチも有り得ますが、どうでしょう。

小川はなんかかっこいいです。
顔がいいですね。
観客への態度の端々にプロ意識を感じます。
優勝は難しいと思いますが、いいファイトを期待したいです。
ハッスルハッスル。

40 6 18 金 18:16

2004年6月18日

面白い。

http://fuku41.hp.infoseek.co.jp/1407281.htm
http://fuku41.hp.infoseek.co.jp/1407282.htm
http://fuku41.hp.infoseek.co.jp/1407283.htm

ちょっと批判的すぎるし、短絡的だったりもするが、こんだけはっきり西洋文明を批判的に論評している文章は久し振りに読んだ。
とても面白いからみんなも読んでみな。
けど、これをそのまま鵜呑みにして、アジアやアフリカがただ一方的に西洋にハメられたみたいに理解するのもどうかと思う。
西洋の奴らは金儲けのことしか考えていないと言うのも言い過ぎだ。
日本人だって金儲けのことばかり考えているし、逆に金儲けのことを考えない人なんて世界中にわずかしかいないだろう。
政治的な決断が必要な場合、自国の国益のことを真っ先に考えるのはどこの国にとっても当たり前だし。
なんだかんだ言ったってアメリカの豊かさ、自動車、オートバイ、電化製品、ロックンロールにコカコーラ、そういったモノに憧れたのは世界の方じゃなかったのかい、という気もする。
少なくとも日本は、明治の頃に自ら進んで西欧化したということも忘れてはいけない。
イラクでも若者はロックを聞いて、コーラを飲んでいた。

とまあ、バランスをとるために反対のことを言ったのだけれど、それにしてもとても面白い文章だった。
ヒマな奴は読むべし。

39 6 14 月 18:07

日常も退屈も
ここには何もないからっぽだほら
わざと遠回りしようぜ愛し合おう
すげえいい天気だぜ
とりあえず来いよ

ゆらゆらと漂ようまま
たどり着くのはもう止そう
始まりも終わりも要らない
やさしいくせに
なつかしいくせに

美しいとか　愛しいとか
なんでだろうどこかさみしさに似てる
オレの生まれた沖縄じゃ愛してるってことをかなしいって言うんだぜ
君がかなしいよって

ゆらゆらと漂ようまま
たどり着くのはもう止そう
始まりも終わりも要らない
やさしいくせに
なつかしいくせに

メリーゴーランド　メリーゴーランド
メリーゴーランド　メリーゴーランド
廻れ　廻れ　メリーゴーランド

38 6 11 金 17:26

どっかの誰かが、
「自分に夢があるからって夢を持っていない人をバカにするなんて、何様のつもりなの。」
と言った。
オレは、
「バカになんかしてないぜ。」
と言った。
ただオレには分からない。
夢がない、目標がない、というんでは結局何の指針もないということじゃないか。
ただぼんやり生きてるってことじゃないか。
オレはそんなの信じない。
他人を尊敬したいからこそ信じない。

自信がなくなると誰でもいろんなことに手を出し始める。
自分がこのままだと歌で飯を食うのは難しいと考えていた頃、オレもいろんなことに手を出した。
たぶん、毎日のように律儀に日記を書いていた頃も、あれは自分の音楽活動になにがしかの限界を感じていたんだろうなと今になって思う。
でも、それはきっといいことなのだ。
夢や目標や自信が揺らぎ始めた時、何でもいい、周りにある「できそうなこと」に片っ端から見境なく手を出して行くという姿勢は、どっかのしょぼい奴には悪口を言われるだろうが、オレはかっこいいと思う。
しぶといじゃないか。

もし自信を失いそうで、夢も目標も持てないで、心の底に不安を抱いて、それでもなんとか人生をのし歩いて行こうというのなら、「夢がない」だとか「夢を探してる」なんて言うなよ。
「夢はたくさんある」と言えよ。
手を出せよ。
どんな夢でも、胸を張って夢見れるのなら、そいつが自分を輝かせてくれる。

オレはどっかの誰かが「夢はないけど、今探しているところなんだ」なんて言ってもそんな言葉は信じない。
懸命に生きてるんじゃないか。
それは君の夢なんだよ。
「夢ならたくさんあるぜ。そのうちのひとつはとりあえず今のバイトの時給を50円アップさせることだな。」なんてセリフでも、オレなら充分キュンとする。
かっこいいじゃないか。

37 6 7 月 14:10

土曜のライブはものすごく楽しかったよ。
手ごたえを感じた。
いいライブができた。

走り出させてもらうぜ。
お待たせさんだ。

ある人が「ソロの時よりも今の方がいいね」と言った。
やっと証明ができそうだ。
また走り出すんだ。
オレは速いぜ。

36 6 3 木 18:35

ああ忙しい。
ここのところいろいろなことがあって日記を書くどころじゃなかったよ。

この間、吉祥寺の飲み屋で知らない男が自分の彼女を相手にビールのジョッキをテーブルにガンガン何度も打ち付けていた。
相手の女の子をそうやって威圧していたのだ。
その日はたまたま店長が不在で、店員は女の子しかいなかった。
オレはしょうがねえなあとそいつをたしなめてやることにし、男に「そんなことしてると店に迷惑がかかるからやめな。割れたら危ないし。第一みっともないぜ。」と冷静に言った。
オレのいかつい顔を見て、男も少しびびっているようだったからオレも少し油断をしていたのかもしれない。
しばらく偉そうに説教してやると男はオレに「やるのかこの野郎」と言った。
しょうがねえ弱虫だなと思いオレはそいつを少し脅かしてやることにした。
真剣な顔でそいつの目をしっかりと見つめて、
「おい。おまえ本気で言ってんのか。」
と言ってやったのだ。
次の瞬間だった。
突然男は右手に持っていたビールのジョッキを思い切りオレの額に打ちつけた。
なんだ、脅かしたのが裏目に出ちゃったなと思いながらなおも殴りかかってくる男のパンチをよけながら、オレは相変わらず冷静に「おい、やめろって。やめろって。」と繰り返していたのだが、すぐに額のあたりから血がだらだら流れているのを感じた。
「おいっ、血が出てるじゃねえかバカ。」
さすがにこんな野郎はぶっ飛ばした方がいいかなあとパンチをよけながら考えていたのだが、店にも迷惑がかかるし、オレのパンチにはそんなに大した威力はないから、どのみち相手をおとなしくさせるには鼻を折ったり首をしめて昏倒させたりする以外ない。
そこまですんのもかわいそうだなあ、と考えているうちに男は駆けつけた下の階にいた客に取り押さえられてしまった。

というわけで額を4針縫いました。

大して腹も立っていないし、ただで済ませてやっても別にいいんだけれど、それでは彼のためにもならないと皆の説得を受け、しょうがないので男に慰謝料を請求することになった。

日曜の昼の吉祥寺はうだるように暑かった。
6/5のライブに向けて朝からスタジオに入っていたのだが、スタジオの後に男と会うことになっていた。
約束の時間に駅前まで行くと男はその彼女と二人ほどの友人を伴って待っていた。
オレに仕返しされるんじゃないかとでも思ったのか、やけにいかつそうなでかい友人だった。
オレは一人だったが、彼のことをよく知っているという知り合いがいたので、共通の知人が立ち会った方がいいだろうと同じ場所で待ち合わせていたのだが、知り合いはまだ来ていないようだった。

しばらくしてその知り合いがやって来ると、オレ達はだらだら汗をかきながら喫茶店を探した。
日曜の吉祥寺はたくさんの人がいて、どこの喫茶店も満席だった。
やっと人気のない喫茶店を見つけて席を確保した頃は、もう昼間の日差しの中を40分ほども歩いた後だった。
オレは男に刑事的な責任と民事的な責任の違いというものを説明し、慰謝料と休業保証、それと実費でおそらくこのくらいの金額を請求することになる、というようなことを説明して、あらかじめ作っておいた金額の詳細を書いてある文書を手渡した。
男はオレの提示した金額で良いと言った。
彼女はしきりに謝っていた。
ただ、お金は払うから、その時にきちんと今後それ以上金銭を請求しない誓約書のようなものが欲しい、と男は言った。
もしオレの背後にヤクザかなんかが付いていて、今後もずっと金をせびられるようなことになるのは怖いと言うのだ。
オレの顔はそんなにいかついかね。
まあオレは自分でもあきれるくらいあまりにも終始一貫して落ち着いていたし、全くびびることもなかったから、男はオレの背後に何かあるとでも思ったのかもしれない。
じゃあ「請求の金額を貰ったら今後君には一切金とかをそれ以上請求しない」というような内容の文書をオレが作ってやるよ。
どうせ君には作れないだろうし、行政書士や弁護士を通すと金もかかるし。
まあ心配すんな悪いようにはしねえから。
できあがったらお互いに確認してハンコを押して終わりにしようぜ。
オレが笑顔をなげかけると男も安心したようだった。

今度の6/5のライブでは新曲を4曲もやることになった。
いろいろとあって卓ちゃんはバカンスを辞めることになった。
だから今度のライブではオレがギターを弾かなくちゃならんから大変だ。
新曲の歌詞も覚えなきゃならんし。
忙しいよ。

まあとりあえず怪我はしちゃったけど元気でやってるぜ。
良かったらライブに遊びにおいで。
縫合の跡を見せてやるよ。

35 5 26 水 16:59

ぼんやりと眺めてる　よそもの気取りで
ぼんやりと走ってる　オレのスーパーカブ50
対向車はいない　後続車もいない
最初っから一人　孤独ぶってるぜ
時速60キロの青春

平坦な退屈を　水平線が区切ってる
照りつける青空が　真っ直ぐに続いてる
いつかこんなとこから　出て行ってやるのさ
ただ風が吹いていた　オレのスーパーカブ50
時速60キロの青春

故障しないのが取り得の　オレのスーパーカブ50
風を切って駆け抜ける　原付だけどな
からっぽの空に　退屈が浮かんでる
まったく偉そうな　17の孤独
時速60キロの青春

34 5 25 火 12:03

気持ちのいい日。
東京タワーがよく見える。

あんたには無理って
母ちゃんはいつもやさしくて残酷だ

兄貴からのメール。
何があったのかと聞くと
「いやあ、マラソンでも始めてみようかなって言った時の返事」
だって。

でもいい言葉。
とがっててえぐられる。
オレをもっとえぐってくれ詩よ。
あの痛みはたまらん。

「悲しみ」というのは言葉やメロディーやシーンになった途端美しく輝きだす。
あらわされた悲しみは、もう悲しみでない何か別の美しい何かだ。

喜びのあらわされた表現は美味しそうな焼きたてのパンみたいで、悲しみのあらわされた表現は冷たく光る宝石みたいだ。
どちらも強く人を引きつけるけれど、オレはやっぱりその小さなキラキラ光る宝石の方が好きみたいだ。

願わくばキラキラ光る宝石を散りばめた焼きたての美味しそうなパンみたいな表現ができるといいなと思う。
上手く食わんと歯が折れそうだけど。

33 5 13 木 17:09

昨日の晩はバイクがいじれなかった。
よってバイクはまだ動かず。
今週末にはとにかくなんとか動くようにするつもり。
今夜は雨って話だけど、もし夜晴れてるようだったらバイト終わって帰ってからいろいろいじってみるつもり。

いいかんじの新曲のアイディアが思い浮かんでいる。
子供の頃にしたかくれんぼのことがその内容なんだけど、なかなか切ないいい歌になりそうなんだ。
まあ、ちゃんと出来上がるまではなんとも言えんけど。

32 5 12 水 18:06

バイクのエンジンがかかりません。
けれど楽しいのはなんででしょう。
毎日バイトが終わった夜中からバイクをいじっているオレです。
部品の組み付けはほぼ終わったんだけど、今はプラグに火が飛んでいない状況。
電装系のつながりがどこか間違っていると思うんだけど、いくらサービスマニュアルとにらめっこしてもわからんもんはわかりまへん。
ウインカーやストップランプ、メーター内のニュートラルランプなんかはきちんと付くんだけど。
まあこういうトラブルがきっとオレをいっぱしのバイクメンとして向上させてくれるんだと信じて、毎晩のように近所の明るい街灯の下道端でバイクと共に油まみれになる日々です。
しかしバイクはめちゃんこかっこよくなったぜ。
オレンジ色の憎いあんちくしょうカマダー号。
見たらびびるよ。
ポップでロックです。

31 5 6 木 16:35

ゴールデンウィークはずっとオートバイにかかりきりだった。
完全にバラバラにしてオレンジ色に塗り変えた。
バイクを完全にバラすのは初めてだったので一人でやるにはかなり勇気が要ったが、なんとか最後までバラすことができた。
後半からはサクナギやヒロミチも手伝いに来てくれた。

なんでも始めは勇気が必要だ。
新しい一歩を踏み出すのは時には恐ろしくさえあるだろう。
正直オレもたった一人で、バイクがどんどんバラバラになっていくうち「本当に元に戻るんだろうか。もしかしてオレはとんでもなく取り返しのつかないことをやっているんじゃないだろうか。」とかなり不安になった。
あまりにも不安すぎて、もう何もかも放り出して沖縄の実家に帰ろうかと思ったほどだ。
電気の配線を外す時、ハンドルを外す時、その複雑さに、もう二度と同じようには組み立てられないのではないか、と弱気な自分が出てくる。
しかし、そんなことでくじけては駄目なんだ。
16歳の夏、ゴミ捨て場で拾ったギターで、押さえられるコードも3つしかないくせにいきなり路上に出て歌っていたあの時。
釘の打ち方ひとつで実力がはっきりと分かる大工の世界で、素人のくせにいっちょまえにプロの現場にでかい顔で出ていたあの時。
チャレンジは実行しなくちゃ意味がない。
実行したなら最後までやらなくちゃ何の向上もない。
みんな最初は素人だったんだ。
やりながら学べオレよ。
どうせ乗るのなら、きちんとその仕組みを理解して、多少の故障くらいなら自分で直せる男でいたい。
なるべくなら、自分の求めるところのものは自分一人でなんとかできる男でいたいんだ。
大工、バイク、クック（料理）、ロック。
必要なものは全部自分で作ってしまえ的な精神を持つ人をオレは美しいと思う。

今度の土日はバイクの組み立てにチャレンジだ。

あっそうそう、レコーディングは完了して後はトラックダウンを待つのみだ。
5月中には完成の予定。
ザ･バカンス。

30 4 22 木 18:50

ゲームばっかしてると思ってんだろ。
そんなこたねーぞ。
新曲も作ったんだぜ。
あとキュウリの浅漬けも作った。
バイクは順調にカスタマイズされてきてる。
充実した日々を送ってんのさ。
じゃあなんだ、充実してたら日記は書かないのかと言われそうだけど全くその通り。
充実してると日記は書かないんだ。
書く気が起こらない。

結婚していた頃は、家に帰るとずっと嫁さんの愚痴や文句やヒステリーの相手ばかりさせられて、しまいに泣いてしまう彼女をあやしてからやっと自分の時間が持てた。
（言っとくがこれは悪口じゃない。たしかにオレはだらしない旦那だったんだから。ただ少しうんざりしてたってだけだ。）
あの頃は寝る間も惜しんで書いたもんだ。
不安だったからさ。
自分で納得するための作業だったり、理解者を求めるラブレターだったり、とにかくオレにとって真夜中に文章をタイプしている時間は、自分の精神の衛生上とても大切なものだった。
今では違う。
今ではオレは真夜中に寂しくて死にそうになったりしない。
理解者に飢えてもいない。
自分をまともに保つために、毎晩のように必死な決意を繰り返す必要もない。
最近は、ただ遊んで暮らしている。

音楽にしたって、「歌うことに覚悟を持ってんのか」とか「真剣にやらなければ」とか、そういう気負ったもんがなくなってしまった。
過剰さはもちろん大切だけれど、そのままでも充分というか、いや、そのままの方がより過剰なのだというふうに考えるようになってきたし、覚悟にしたって、もう完全に覚悟ができちゃってるんだもの。
前は半端な表現を見るとそれだけで腹立たしくなっていろいろと喧嘩を売ったりもしたもんだけど、もう今では全く腹は立たない。
それぞれがそれぞれの身の丈で楽しめばいいのだ。
自分が責任を持ってやっているからと言って、必要以上に他人の無責任を追求するのは意地悪だ。
オレはかっこよくて天才で特別なんだからしょうがない。
見るに耐えない半端な表現なら見なければいいのだ。
くだらないことをやってる奴とだって、そいつがいい奴なら楽しく付き合える。
何の問題もない。

なんだか楽しく暮らしているのだよ友よ。
最近は。

29 4 16 金 10:00

ふと身の回りの物すべてが人間によって作られたものだということに気づく。
畏怖というか、驚愕というか、とにかくなんだかとてつもない気分になって立ち尽くす。
人間の作った机と椅子。
人間の作った服。
人間の作った照明。
人間の作った電化製品。
人間の作った建物。
人間の作ったバイク。
人間の作った文房具。
人間の作った都市。
ほんの小さな鉛筆ひとつ取ったって、材木を切り出した人や、工場で加工した人や、それを輸送した人や、店頭でそれを販売する人や、いろんな人間のいろんな人生に関わって出来上がったものなのだということを意識すると目眩がする。
オレは人生に囲まれている。

考えてみるとオレは本当に自然物だと言えるような物を見たことがあるだろうか。
まあもちろん人類だって自然の産物なんだからどんなテクノロジーだって結局は自然物なんだけれど、全く人の手が触れていない非人工物をオレはもしかするとほとんど見たことがないのかもしれない。
防波堤や人工ビーチの海岸。
沖縄から東京へのフェリーから見た海面には、コンビニ袋が浮いていた。
森に入ればお墓があって、富士山の頂上では測量点を目指した。

ああ、夜空が気高いのはだからなのかもしれない。

28 4 9 金 18:02

昨日の朝、青梅街道の左側車線を愛機カマダー号で走行中、前方に駐車車両があったので右によけた。
その後また左側車線に戻ろうとしたのだが左方、右方共に信号待ちの車両が停車中で戻ることが不可能だったから、そのまま車線を分けている白い線のほぼ真中を車両の隙間を通って真っ直ぐ進んだ。
途中で線は白から黄色になったけれど直進以外できなかったし、停車できるような状況ではなかったからそのまま進んで前方の信号待ちの最前列に出た。
そこは交差点だった。
オレは直進したかったから、左折車線の前に停車しては迷惑がかかると思い、直進の車線（左から2番目の車線）に停車したのだが、その時前方に検問を発見した。
交差点のど真ん中で検問してやんの。
まあ別にやましいこともないので堂々としていると、なぜか交差点の真中で笛をくわえた童顔の警察官がピーピー言いながらオレに手招きした。
そしてその童顔の警察官は「指定通行帯進路変更禁止違反」だと言った。
ちょっと待て。
なぜだ。
どこがだ。
緊急避難だろーが。
黄色い線をまたいでの車線変更には当たらないだろうが。
何か勘違いしてないか。
オレは暴走族じゃないぞ。
オレは2段階右折だって必ずしているナイスドライバーぞ。
平均巡航時速42キロぞ。
そこらへんの鼻たれのガキと違って無茶な運転なんかしないぞ。
違法駐車をよけた末のしょうがない結果じゃないか。
車線変更ではないだろう。
これはむしろ車線変更ができずにした、止むを得ない緊急避難だろうが。
納得がいかず、状況を説明したがその童顔は「それは違反だ」の一点張りなのである。
5000円の反則金で、反則点数1点なのである。
どこまでも戦ってやろうかとも思ったが、バイトに遅刻しそうだったこともあり、しょうがないので青切符にサインをした。
罰金5000円。

その警官は反則金を支払えば半年後に点数は元に戻ると言っていたから、このまま反則金を支払ってもいいのかなあとも思うが、しかしオレとしてはやっぱり納得がいかん。
一日経ってだんだん腹が立ってきた。
出頭して検察に不服を申し立てて裁判まで争おうか。
まあ警察もヒマじゃないので十中八九不起訴処分になるだろうけど。
けどそれにしたって仕事を休んで出頭する以外方法がないとしたら、不起訴になって反則金を払わずに済んだとしても、たかだか5000円なので仕事をした方が金銭的には得だ。
うーん。
ああ、サインなんかすべきじゃなかった。
バイトを遅刻してでも、もっとちゃんと納得がいくまで警官と話し合えばよかった。
反省している。
勉強代か。
ちくしょう。
ロックの道は険しい。
ファッキン交通安全週間。

イラクで日本人が人質に取られたという。
自衛隊が撤退しなかったら奴等は本気で殺すんだろうな。
政府としては断じて自衛隊を撤退させる訳にはいかんだろうから彼等が生き残るとしたら何年か前のペルーでの日本大使館立てこもり事件の時のように、特殊部隊による救出作戦をあてにするしかない。
しかし政府は奴等のアジトがどこにあるのかきっと全く分からないだろう。
奴等はばかでかい基地を作ってそこにいるんじゃない。
衛星を使ったって探すのは無理だ。
現地の警察がほとんど機能していない現在、どうやって日本政府が犯人グループのアジトを突き止められる。

3人の日本人が死ぬ可能性はとても高い。

しかし、第一報を聞いた時には、アナウンサーが「テレビ朝日の～」と言っていたので会社の命令でイラクに渡ったサラリーマンなのかと思い、もの凄く気の毒に感じたが、後からの報道を見るとなんだ、フリーのジャーナリストとかＮＧＯの人だと言うのであんまり気の毒ではなくなる。
きっと厳しい決意で、腹をくくって、覚悟を決めてイラクに行ったのだろう。
自分の決断でだ。
それなら気の毒だとは思わない。

もしそうでなく、半端な覚悟で行ったのなら非常に言い方は悪いが、そんな奴はバカだからそんなバカは死ぬべきだと思う。
自分から何かに進んで働きかけるということに無自覚な奴がオレは果てしなく嫌いなのだ。
しかし今のイラクに半端に出かける奴もあんまりいないだろうから、きっと彼等はよくよく考えて自分で決めたのだろう。
自分で選んだ道なら彼等も納得が行くだろう。
それは悲劇でも、戦争や国家紛争の犠牲でもなく、どこにでも転がっているひとりの人間の厳しく険しい命がけの決意の道なのだ。
どんな道にだっていくらでも死体は転がっている。
オレは自分に同情したりしない。
だから3人の日本人にも同情したりしない。
一瞥をくれて、心の中で敬礼をして、また自分の道を歩くだけだ。

ああ、ひとつ忘れていた。
彼等が生き残る道がもうひとつあったよ。

自力で脱出することだ。

ちなみにオレならイラクになんかは行かない。
反則金の5000円の方がオレには明日のロックにかかわる大きな問題なんだ。

27 4 6 火 16:27

昨日は夜中に卓ちゃんが酔っ払って遊びに来た。
ちょうどこの間借りてきた映画を見ているところだったので一緒に見る。
ミッションインポッシブル2
強引な展開と２丁拳銃、飛び交う鳩、ワイヤーアクション、これはきっと監督はジョン・ウーに違いないと思ってスタッフロールを見たらやっぱりジョン・ウーだった。
ワンパターンって偉大だな。
駄作だったが、偉大な男だ、ジョン・ウー。

「そういえばハリウッドがルパン3世の映画化の権利を買い取ったらしいぜ。」
という話になり、配役はどんなのがいいだろうかという話になる。

次元大介はやっぱクリント・イーストウッドで決まり。
ちょっと歳がいってるけどこれ以外考えられない。
どうしても駄目ならハーヴェイ・カイテルかアントニオ・バンデラス。

石川五右衛門はやっぱ日本人じゃなきゃ困るので、まあ渡辺謙あたりが話題性もあるしいいかねぇ、という話になったが、田村正和という手もあるね、と二人で激しく興奮。
正和の子連れ狼はかっこよかったからね。
親父さんは円月殺法の人だし。
もうちょっと若い人で言えば豊川悦司あたりもなんか五右衛門っぽい。
チャンバラが出来るかどうかは分からんけど。

そしてルパン。
ハリウッドにルパンできる人いるかなあ。
オレにはジャッキー・チェンしか思い浮かばない。
うーん。
でもそれも適役ってかんじじゃないしなあ。
ショーン・コネリーとかハリソン･フォードあたりが妥当なんだろうか。
もしかするとウィル・スミスって手もあるかもしれない。
黒人だけど。
ジム・キャリーとかも、上手くいけばハマルかもしれん。

銭形のとっつぁんはトミー・リー・ジョーンズとかいろいろと考えられる
けっこう誰にやらせても面白くなりそうだ。

あっ。
ブルース・ウィルスのルパンとかもいいかも。（たった今思いついた）

みなさんももし「ルパンはこいつだ！！」というのがあったら掲示板に連絡ください。
今現在オレの中では、
次元、クリント・イーストウッド
石川五右衛門、田村正和
ルパン、ブルース・ウィルス
銭形、トミー･リー･ジョーンズ
不二子、アンジェリーナ・ジョリー
あたりが有力です。

26 4 5 月 17:50

ようひさしぶり。
最近は会う人会う人に「日記書けよ」と突っ込まれている。
悪いね。
バイトしたりバイクいじったりバンドの練習したりでなんだか忙しいんだ。
あと、会社のパソコンがあまりにも速いもんだから自分ちのマックを開く気になれないんだよね。
あまりの遅さにいらついてくるんだ。
そろそろちゃんとしたパソコンを買うべきだな。
せっかくのブロードバンドもあんな処理速度じゃあまり意味がない。

土曜日には東京堂というバイクショップにカブのパーツを買いに行った。
パーツを物色していると物腰の柔らかい男の人が話し掛けて来て、カブの話になった。
そのうちに「この裏で作業している人がもの凄くカブに詳しいから紹介してあげる」と言われ、あまり物腰の柔らかくなさそうな人を紹介してもらった。
そのあまり物腰の柔らかくなさそうな人はガレージでバイクのエンジンと格闘しているようだったが、話しているうち作業を切り上げてくれ、オレのカマダー号へのパーツの取り付けを手伝ってくれることになった。
なんだよいい人じゃん。
そのうちにそのあまり物腰の柔らかくないけれど親切な人はバイクのチューニングについていろいろと教えてくれ、ついでだと言ってカマダー号のフロントを全てバラしてサビを落としたりグリースを塗ってくれたりしながら、カブの仕組みについても詳しく教えてくれた。
なんだよめちゃんこいい人じゃん。
その人はあるカブのチームのリーダーで、夜な夜なカブ乗り達に集合をかけてはカブについて勉強会をしたり、毎月ツーリングに行ったりしているという。
なかなか面白そうなのでオレも入会させてくれと言うと快くオーケーをもらった。

その晩は卓ちゃんのライブだったのでバイクを組み立て直すとオレは早稲田のジェリージェフに向かった。
卓ちゃんの歌を聞いて打ち上げに参加するもバイクだったのでウーロン茶をちびちび飲む。
隣り合った女の子に沖縄の方言を教えてやったら凄い勢いで喜んでいた。

んで翌日。
ツーリングに行く予定だったのだが生憎の雨。
せっかく早起きしたのに。
朝6時だぜ。
青梅に有名なしだれ桜の巨木があると聞いたんでひろみちと一緒に見に行こうと思っていたのだ。
しょうがないので一緒にバイクをいじろうぜということになる。
キャブの掃除にチャレンジ。
ひろみちの部屋の近所の屋根のある駐車場でキャブレターを取り外して分解。
ひろみちに教えてもらいながらなんとかキャブの分解の手順を覚える。
なかなかいいかんじ。
フロントとキャブはもう覚えたぜ。
この調子でちゃんとしたバイク乗りに一日も早く成長したいもんだ。
自分のバイクくらいは自分で直せるようになりたい。

25 3 30 火 15:08

オレがサイエンスフィクション、ＳＦを好きなのは、それがロマンチックだからだ。
最近読んだ小説ではタイムスリップについて書かれていた。
全体としては大して面白くもない小説だったけれど、その科学者の作家の説明するある仮説、「もしも光より速く進む物質があるなら」についてはとても興味深く読ませてもらった。

もし仮に光より速く進む電波が存在したとしたら、その電波は時間を超えることができる。
それをごく簡単に説明するとしたらこうだ。
10万光年離れた星を我々が望遠鏡で見る時、我々に見えるのはその星の10万年前の姿だ。
けれどもし我々が光を超えた速度でその星の姿に何か干渉できるのなら、我々はその星の景色が光と共に地球にたどり着く前にその星の姿を変えることができる。
さらにさらに速い速度を出せるのなら光が発生する以前にだってたどり着くことができる。
それがタイムスリップだ。
まあ人間が光の速さを超えるのは少し難しそうだが、ある種の素粒子ならもしかすると光よりも速く動くことができるかもしれない。
それを「タキオン」と呼ぶ。
これは実際に現実の科学者（たしかオーストラリア人だったと思う）が昔その「架空の」素粒子に付けた名前だ。
アインシュタインの相対論のM=1/√(1-(V^2/C^2))という公式では光速を超える為には無限大のエネルギーが必要であることが予測されているので、光速を超えることは不可能だろうということになっている。
ところが「最初から」光速を超えている物質があったとしたら、それは相対論に違反しないのだ。
（もちろんタキオンを止めるのにも無限大のエネルギーが必要なんだけど）

さて、ではその光よりも速度の速いタキオンで過去に情報を送信するとしよう。
その場合、我々は宇宙のある一点に向けて送信することになる。
その目的の「過去」に地球がいたはずの場所＝座標にタキオンを飛ばすのだ。
そこでタキオンは光の速さを超えてその一点の過去に届く。
過去は地球が宇宙に描いた軌跡のどこかにあるのだ。
この小説で一番素敵だったのはその部分だ。
過ぎ去った日々は空の向こうに存在している。
空のどこかにだ。
それはとても素敵な話だなあと思うのだ。
例えばオレの生まれた1974年のあった場所へ。
その時に地球がいた場所へ。
もう会えない人も。
過ぎ去った景色も。
すべてはこの空のどこかに、常に存在しているのだ。
時間が進むのじゃなく、時間は留まって、オレ達が進んでいるという考えは、少し悲しくさびしいことのような気もするけれど、なんだかとてもロマンチックだなあと思うのだ。
ＳＦってロマンチックだ。

昨日も一昨日もその前の夜も、東京は晴れていて、月がきれいだった。
空の向こうに、もう会えない誰かの顔が見えた気がした。

24 3 25 木 18:21

物憂げな空。
雨が続くとバイクに乗れない。
悲しい。
仕事の空き時間を利用してインターネットでバイクのパーツを物色する。
金はない。
夏頃にはもうちょっといじくれていたいな。

「ロケット」という曲を頭の中で作る。
バカな曲。
いくらなんでもＡメロだけじゃ悲しいのでなんとかサビを作ろうとぼんやりしてみたが、曲想は降りて来ず。
カモン曲想。
ここに詩想が待ってるぜ。

日曜日は寛さんと花見だ。
楽しみ。

23 3 22 月 15:25

昨日のスタジオは楽しかった。
歌をほとんど歌わずにみんなで演奏に集中しながらレコーディング用の練習をした。
そうすることで普段は歌の勢いで隠れていた演奏の「アラ」がよく見えた。
疑問があるところではすぐに演奏を止めて、細かいところまできっちり作り込んだ。
楽曲の完成度がかなり高まったと思う。
4月中にはこの3曲をレコーディングして5月にはそれで営業をしようと思っている。
今のところ、それをきちんとＣＤに焼いて販売するというような予定は全くないが、メンバーとも話し合って、場合によっては販売してもいいかなと思っている。
演奏をするのは楽しい。
歌うのは楽しい。
音楽は素晴らしい。

22 3 18 木 11:12

歌いながらバイクにまたがる。
歌いながらバイクを走らせる。
排気ガスの匂いがする。
いい匂いだと思う。
少し緊張しながら車と車の間をすり抜ける。
どこにいたって居心地が悪いんだ。
走っていると自由な気がする。
スピードを上げればその分だけ自由になれた気がする。

カモメと東京タワーと桜。
空が曇っている。
カモメと東京タワーと桜。
空が曇っている。

ああ、オレは憂鬱を愛しているんだ。
孤独は安らぎに満ちている。
退屈は静けさに満ちている。

今週末からまたスタジオに入る。
オサムがドラムを叩いてくれるそうだ。
4月中にレコーディングをするつもり。
3曲入りのデモ音源を作って営業をしようと思っている。

21 3 16 火 18:32

この3日間バイクの前カゴのゴムをずっとむいている。
オレのカマダー号は新聞配達屋さん用のカブなので大きな前カゴがついているのだが、そのカゴは表面が黒いゴムで覆われている。
それをむいて?を完全に露出させ、その上からメッキ加工してかわいくしようという魂胆だ。
自転車でもそうだが、前カゴはスチール製で光っていた方がかわいい。
その方がなんかヨーロピアンというか、こう無印チックな味が出る。
いや、別に無印良品好きじゃないけど。
しかしカッターで切れ目を入れたり、完全に密着しているところは削ったりして?を剥き出しにするのだが、それがけっこうな重労働なのである。
カゴだけに網状になっているので、?線が交差しているところが難しい。
すぐに指を切りそうになるし。
地道な作業をこつこつと続けているのだが、まだ半分くらいしかむけていない。
いや、オレはある意味むけまくっているぜ。
むけていないのはカゴのゴムコーティングのことね。
「むけていない」という言葉に妙に反応してしまうこの頃である。

20 3 12 金 15:59

今年も桜の開花が例年より早くなるそうだ。
去年は4月には散ってしまっていて、いくつかの毎年やっている花見が中止になっちゃったけど、今年も同じようなことになりそうだ。
来週末あたりにはどこか桜のきれいなところへ散歩に出かけたいな。

オレのプレスカブ「カマダー号」は元気ばりばり。
エンジンの調子も絶好調だ。
ほんと安い買い物だったよ。
今後の予定は、
1、自動二輪免許の取得。
2、 100CCエンジンへの載せ替えと役所へのその登録（それにより法定最高時速が30ｋから60ｋとなり、かつ二段階右折などもしなくてすむようになる。もちろん二人乗りも可能。）。
3、色の塗り変え。
4、オリジナルのシーシーバー作成、取り付け。
5、プラグコード、プラグの取り替え。
6、アーシング。
7、ブリーザーバイブ取り付け。
8、バーハンドル化。
9、ダブルシート取り付け。
10、カゴをかわいいやつと交換。
などなどだ。
2年計画くらいでゆっくりやっていくつもり。
ってたぶんバイクのこと知らない人は何のことだかさっぱり分かんないだろうけど。
写真で記録を取っていくつもりだからいつかまとまったらそれもこのページで1コーナー作って紹介するよ。

バイク、ギター、オーダーメイドで作ったスーツ、プレステ2、東京中で買い揃えた本とＣＤ、本格派中華鍋。
素敵な財産がどんどん増えていく。
全部が自分で働いて、自分の金で買ったものだ。
みんなオレの宝物だ。
思えば、オレの旅はギター一本で始まったっけ。
東京に初めて部屋を借りた時は、しばらくの間何もない部屋で暮らしていた。
リュックひとつ、洋服が少し、片手鍋、それだけしかなかった。
部屋の中に、ダンボールをしいて眠った。
ほとんどゼロから始まったんだ。
ひとつずつ、ひとつずつ、吟味して買いそろえていったんだ。
今オレの手元にあるものすべてにたくさんの思い入れがつまっているよ。

ねえ君。
君は宝物を持ってるかい。

19 3 11 木 18:23

イェー。
久しぶり。
元気だったかい。
オレは元気。
ウルトラ元気。
ついについについについにバイクを買ったよ。
ホンダプレスカブ50。
そう、新聞配達屋さんが使っているあのバイクさ。
長年の夢だったんだ。
名前も決めたよ。
その名も「カマダー号」。
「カマダー」というのはオレのおじいちゃんの沖縄名なんだ。（沖縄には「チルー」とか「マチュー」とかいろいろな沖縄名というのがあって、昔は本名の他に皆沖縄名を持っていた。）
おじいちゃん、オレを守っておくれね。

今後いろいろとカスタマイズしていくかんね。
楽しみ。

18 3 4 木 18:03

ちくしょーっ。
オークションで負けた。
あんなオンボロなのに1万以上の値がつきやがった。
くやしい。
次だ、次。
オレは絶対にあきらめないからな。
待ってろバイクライフ。

「情熱とは一途なわがままだ。」
という言葉を思いつく。
いい言葉。

まっすぐに　わがままに　ひたすらに　ひたむきに
自分勝手でいいんだ
自分勝手がいいんだ
オレは許されようなんて思わないぜ
あの戦車の上　あぐらをかいて座りたい

まっすぐに　わがままに　ひたすらに　ひたむきに
図々しくてもいいんだ
図々しいのがいいんだ
オレは許されようなんて思わないぜ
あの噴火口で　立小便して歌いたい

ワビサビなんか要らない
落ち着きなんか要らない
遠慮も見栄も要らない
謙虚も嘘も要らない

まっすぐに　わがままに　ひたすらに　ひたむきに
自分勝手でいいんだ
自分勝手がいいんだ
オレは許されようなんて思わないぜ
歌いたいんだ　何がなんでもひとりでも

17 3 2 火 10:41

新しい歌ができた。
自分の肩の力が少しずつ抜けていっているのがよくわかる。

ヤフーのオークションでバイクを購入することにした。
ホンダプレスカブのエンジンの死んだスクラップみたいなヤツ。
こいつをよみがえらせて街を走るんだ。
想像しただけでよだれが出てくる。
写真を撮っておいていつかみんなに見せてやるけんね。
オンボロがピカピカのかっくいいバイクに生まれ変わっていく過程をさ。

16 2 23 月 17:30

20日の夜、卓ちゃんが遊びに来た。
卓ちゃんはへべれけに酔っ払っていて、着くなりすぐに眠ってしまった。
オレも卓ちゃんが来る前から飲んでいたからけっこう酔っ払っていて、半分眠っている卓ちゃんに「最近はなんだか何を歌ったらいいのか分からないんだ。歌いたいことはもう全部、歌にしちゃった気がする。」と言った。
すると卓ちゃんは「オレのことを歌えよー。」と眠りながら、駄々をこねるみたいに言った。
オレが「そうだな。」と返事をすると、卓ちゃんは怒ったみたいに「そうだよ。」と言っていびきをかき始めた。

昼過ぎに起きるともう卓ちゃんはいなくて、オレがかけてやった毛布やなんかがきれいに畳まれていた。
出前で中華を取って、食いながら先週ツタヤで借りたビデオを見た。

銭湯に行って戻るとひろみちが来た。
セックス・ピストルズのＤＶＤを一緒に見た。
ピストルズはいい。
「今こそピストルズなんだよ。」と熱く語るひろみちに深く合意。
燃える。
ピストルズはクラッシュやラモーンズなんかに比べて「ダサく」思われがちだけれど、今あえて時代はピストルズなんだと言いたい。
言いたい。

日曜は二日酔いでぼんやりしながらギターを弾いた。
ガリガリの8ビートの曲を作ろうと思っているのだが、なんかあまりにもばかばかしい歌詞しか思い浮かばない。
もう少しだな。
詩想はすぐそこまで来ている。
それだけは分かる。

15 2 20 金 16:16

ほとんどの沖縄の人は誰かに「ナニジンデスカ」と聞かれると「沖縄人です」と答える。
オレもよく「国籍は日本だけど、自分としては日本人というより沖縄人であるという感覚でいます」と答えたりする。

宗教的な意味でもそうでない意味でも、祖先を敬うことは美しいと思う。

我々はあの同じ赤土に生まれた兄弟だ。
あの風を知る者だ。
我々は過去にひとつの王国として自立していた。
しかし海の向こうのよその大地の者がやって来て、我々の土地を蹂躙し、我々の王国を侵略した。
我々は暴力によって支配された。
そして長い月日が流れた。
よその大地の者の名は日本人。
彼等は時に我々を日本人でないと言い、また時に我々も彼等と同じ日本人だと言う
しかし我々は決して忘れていない。
我が祖先のことを。
日本人よ。
君達は赤土の子ではない。
君達は我々の神の祝福を受けてはいない。
君達が沖縄人でないように、我々もまた日本人ではないのだ。
隣人として愛そう。
君達の神に敬意も持とう。
しかし我々は我々であり、君達は君達なのだ。
君達は決して我々ではない。
我々は決して君達ではない。

オレが思っていることを詩にするとこんなかんじになるだろう。
けれど最近になってオレは思うのだ。
自分は日本人じゃないなんて考えはやっぱり、きっと馬鹿げているんだと。
沖縄は日本だ。
我々は沖縄人ではなく、沖縄「県」人なのだ。
素直に「日本人です」と言えないなんてケツの穴が小さい。

この間「いいかげんにしろ韓国」という本を本屋で立ち読みした。
なるほど、韓国は歴史を誇張したり、あまつさえ捏造さえして、反日本主義を堂々と訴えながら、補償や援助を求める。
いくら隣人とはいえ、いつまでも文句を言ってくる人を好きになれと言う方が無茶な話だ。
オレも以前から韓国という国にはあまりいい感情を持っていなかった。

しかしふと気がついたのだが、それと同じようなことを沖縄もやっている。
沖縄の日本政府への姿勢は韓国にとてもよく似ている。
歴史も変に反日的にゆがめて子供たちに教える。
例えば「沖縄戦で地元の民間人が、味方であるはずの日本兵に大勢殺された。」というのはとても誇張されている。
そういうこともあったかもしれないが、それは本当にごく一部の例だ。
オレは大勢の戦争体験者から色々な話を聞いたけれど、実際に民間人が日本兵に殺されるのを見た人と言う人は一人もいなかった。
まるで日本帝国に無理矢理戦争に参加させられたかのように言うのも嘘だ。
首里高校に残っている学徒動員された若者達「鉄血勤皇隊」の残した詩を読めば、彼等が真剣に大東亜共栄圏の確立という理想に燃えていたのが分かる。
戦前、沖縄は日本にあこがれていた。
自分達の王の祖先が源氏（源為朝）であったなんてでっちあげを自ら捏造し、そして信じた。
自ら進んで自分達の言葉を捨て、標準語教育に力を入れた。
沖縄は自分達を差別する大和民族に認めてもらうため、自ら進んで大和民族たろうとした。
オレ達の祖先は大和民族を尊敬していたのだ。
それはそのまま近代化への夢だった。

誰かさんの言うように日本は本当に沖縄を迫害しただろうか。
もちろんいたらない面も、追いつかない所もあったが、日本は沖縄を植民地にした訳でもなければ、奴隷として扱った訳でもない。
女をレイプした訳でも収容所に入れて虐殺したのでもない。
戦前も戦後も、日本政府は沖縄県の近代化に常に協力している。
日本がアメリカに対して「沖縄の米軍基地をどかせろ」と言わないからと言って、日本政府を憎むのは間違っている。
沖縄から基地をなくそうと運動する人は本気で「日本はアメリカに対し日米同盟を破棄して日本から出て行けとはっきり言うべきだ」と思っているのだろうか。
本気で思ってるのならあんまりにも考えが幼稚すぎる。
オレには日本政府ができる限り沖縄の言葉にも耳を傾けようとしているようにしか見えない。
沖縄はなぜ日本を嫌うのだろう。
なぜ日本と沖縄の対立図式で考えるのだろう。
沖縄はこの国の一員なのだ。
政府は沖縄に謝罪もした。
補助金も出し続けてる。
二千円紙幣に首里城まで載っけられちまった。
小渕が新二千円札を発表した時、「ひどい。あんまりだ」と思ったのはオレだけじゃなかったはずだ（日本人にされちまった！！）。
日本人は沖縄と仲良くやりたいんだ。
なのに我々はまだどっかの失恋した女々しい男みたいに「我々は日本人ではない。沖縄人だ。」と言うのか。
まだ先の戦争を思い出す時、日本を憎むのか。
我々の沖縄の祖先達は日本のために血を流した日本人だった。
オレの祖父だって石川市で戦死する前、米兵を殺したかもしれない。
平和を望むならまるで自分達が単なる被害を受けた部外者であったかのように「日本」を憎むのではなく、「戦争」そのものを憎み、軍部主導の「自分達の」政治を反省するべきだ。
あの時も今も、常に我々は日本人だった。
それならあの政治は我々沖縄の政治でもあったはずだ。

今後はちゃんと「私は日本人です」と言うようにしようと思う。
オレのケツの穴はそんなにせまくないからな。
まあ、東京に10年暮らしてみても、本音の見えない「日本人」にはいまだに慣れないとこもあるけれど。

14 2 19 木 14:14

ライブは楽しかった。
すごくのびのびとできた。
信頼と安心。
そんで自信。
「友達とバンドをする。」というのがやっぱ最も正しいんだな、と思う。
今のメンバーと一緒に演奏するのが楽しくてしょうがない。
金がない以外は順調な暮らし。

窓の外にはカモメと築地の市場。
そんでその向こうに東京タワー。
空気は少しモヤがかかっている。
景色は灰色。
憂鬱でない、どこか懐かしい灰色。

13 2 13 金 17:58

好奇心があるだけでは駄目だ。
「なるほど力」が必要だ。
「なるほど」と思う気持ち、その「なるほど」の感動だけが知識を生きたものにする。

面白くないことなんて勉強しようとは思わない。
学問とは「なるほど」を伝えていくことなのだと思う。
良い教師は良い表現者でなければならない。
良い教師は知識を教えながらも、その感動を伝えるものだ。
素敵なことを伝えたい、という気持ちのない者に教師になる資格はない。
そこに愛がないのならそいつは教師なんかじゃなく、ただの情報屋にすぎない。
教師は知識を伝えるだけでなく、知識という経験をこそ伝えるべきだ。
「なるほど」を伝えるのだ。

しかし。
向上心あふれる者にとって、時に「なるほど力」が邪魔になる場合もある。
過剰な「なるほど力」は人を過剰に謙虚にしてしまう。
ずっとずーっと「なるほど」ばっかり言ってちゃどこにも進めない。
「そんなものはちっとも「なるほど」じゃない」という傲慢な態度も時に必要だろう。
前提扱いにしてさくさく前に進んでいくべき時だってある。
いつまでも足し算に感動していたらいつ掛け算に進めばいい。

オチはない。
なんとなく「なるほど力」という言葉を思いついたので書きたかっただけである。

12 2 12 木 13:11

10日は卓ちゃんと三鷹で飲んでいた。
三平スーパーの2階にある安い居酒屋で。
店員のおじさんが妙にハキハキしたおじさんで、ネクタイにチョッキという出で立ちだった。
「あのおじさんはきっとどこかの企業をリストラされた人に違いないね。」
などとおじさんの身の上を想像して楽しむ。
おじさんの奥さんはきっと太っていて、45歳くらいの人なのだ。
家事とか全くできない人なのだけどおじさんはその奥さんを深く愛している。
そんでもって二人の口癖は「がんばろうね」に違いない。
がんばれおじさん。
オレはあんたのファンになっちゃったぜ。
あんた素晴らしいキャラだ。

そんで昨日は夕方まで眠っていた。

11 2 9 月 15:00

仕事は順調。
バンドも順調。
とても調子が良い。

新しい職場のオレのデスクからは東京タワーが見える。
これからはしばらく、この仕事とバイバイするまではあの赤い鉄塔と付き合うことになる。
真昼の東京タワー。
夕暮れの東京タワー。
雨の日の東京タワー。
東京タワーはなんか男なかんじがするぜ。
ちんちんみたいだ。
赤くとがったちんちん。
空を犯してやれ。

17日のライブは7時に始まる。
オレ達バカンスは2番目の出演だから7時30分くらいまでにはおいで。
表で前売り券を売るからね。
期待してもいいよ。
とにかく新しいバカンスを見においで。

10 2 4 水 01:19

今日は新高輪プリンスホテルで丸井のバーゲンの仕込み。
木工パネルを立てる大工仕事。
朝6時に起きて、6時30分に家を出て、8時から仕事を始めて、夜の11時まで。
くたびれた。

明日はサラリーマンの初日だ。
ばりばり働いてバイク買おっと。

あ、それから。
2/17のライブを楽しみにしてろ。
ばっちり決めちゃるけん。

9 2 3 火 00:59

土曜日のスタジオはだいぶ良かった。
いいバンドになってきてる。
興奮したよ。
とにかくライブが楽しみだ。
久しぶりなんだから見に来いよな。
なんだかね。
楽しいんだ。

今日は以前に郵送で注文したUFJ銀行の預金通帳が届いた。
大工の派遣会社に持って行って登録する。
水曜日からサラリーマンをやらなきゃいけないから、給料を事務所まで取りに行けなくなるのだ。
サラリーマンになっても土曜か日曜のどっちかは現場に出ようと思ってる。
いよいよ今週からはサラリーマンだ。
日々の仕事を「現場」だと思うようにしようと思ってる。
自分はあくまでフリーなんだという意識をしっかり持っていないと。

8 1 31 土 01:18

カゼ治らねー。

7 1 28 水 20:57

カレーを作っているのである。
美味しく作れそうだ。

昨日はギターを修理に出した。
CDも買った。

大きな鍋にいっぱいのカレー。
材料費は2500円だった。
贅沢。
20食分はあるだろうから一杯250円くらいか。

6 1 27 火 05:57

今日の現場はこの間のマックスファクターの撤去。
さくっと終わらせちまって家に帰ってダウン。
熱はさがったけどまだふらつく。

全速力で走って逃げろ
ボタンを押したらとにかく逃げろ

ピンポンダッシュ
狂った
ピンポンダッシュ
狂った
ピンポンダッシュ
狂った

絶望よカモン
相手になるぜ孤独

ピンポンダッシュ
狂った
ピンポンダッシュ
狂った
ピンポンダッシュ
狂った

たぶん理解は求めない
オレの走りは確かだぜ

しゃれてる
しゃれてる
スリルが走りを確かにする
スリルが走りを確かにする

ピンポンダッシュ
狂った
ピンポンダッシュ
狂った
ピンポンダッシュ
狂った

5 1 26 月 00:18

風邪ひいちゃったよ。
ずっと寝込んでる。
オレって奴は本当に体が弱いな、見かけによらず。

今日はスタジオでふらふらになって歌った。

はじけるんだオレ。

それにしても明日ちゃんと現場出れるのかね。

4 1 23 金 03:08

昨日は日記を書き上げた後、真夜中にもかかわらず明石さんと電話でお喋りをした。
いろいろな助言をもらう。
結局朝まで二人で話す。

今日の現場は新宿高島屋。
化粧品のマックスファクターの売場を作る。
大工仕事。
夜中の12時までかかる。

どうもノドの調子がおかしい。
風邪をひいたかもしれない。

明日は新しいバイトの面接。
ずっと大工ばっかりやって生きていたいけれど背に腹は替えられない。
当分現場がないんだと。
しょうがねえからまたサラリーマンだ。
今月は養育費を振り込めそうにないけど、来月はなんとかするからね、愛する娘よ。
この間までやってたのと同じ会社の別部署で3人くらいのチームのリーダーとして働いてみないかって言うんだ。
今度はほとんど残業しなくていいって言うからやってみようかと思う。

3 1 22 木 01:57

オレの母方の祖父母には9人の子供がいる。
オレのおふくろはその最後から2番目の娘だ。
だから母ちゃんには8人の兄弟がいる。
オレの兄弟は兄貴一人しかいないが、その母ちゃんの8人の兄弟は皆が子だくさんで、しかも兄弟同士年齢が非常に離れている(20歳以上離れている兄弟もいる)せいもあってオレはほとんど把握できていないけれど、オレには「いとこ」がおそらく30人以上いる。
母ちゃんよりも年上のいとこもいるらしい。
ガキの頃に会っても同じ「いとこ」同志なのにお年玉をもらったりしていた。
オレにとっては「いとこ」というよりも完全に「親戚のおじさん」だったっけ。

今ではもう亡くなって10年以上経つ祖母が88歳のお祝いの時には村の公民館を借りてお祝いをした。
お祝いには200人以上の人が駆けつけた。
その時に子孫を数えたらちょうど88人いたのを憶えている。
88歳のお祝いに88人の子孫なんて素敵だなと思ったあの時の印象は今でも残っている。

この間久しぶりに沖縄に帰って、祖父母の家の仏壇に手を合わせに行った。
今では祖父母の家には長男(オレの母ちゃんの兄貴)の夫婦が二人で住んでいる。
沖縄県今帰仁村(なきじんそん)の仲宗根という小さな部落の大井川という川の近くにその家はある。
家の前には運天港に続く真っ直ぐな道が続いていて、その向こうにはオレがガキの頃にお盆で婆ちゃんの家に行く度に遊んだ小さな小川が今も流れている。
そこでは大きな川エビが捕れた。持って帰るとおばさんが「そんなもの食うのかい」と言っておどろいていたけれど、オレはその頃から自分で採取した食い物を食うということに何かサバイバル的な男の世界を感じていた。
今ではそれが病的にエスカレートして近所の公園の池で捕れたざりがにを調理して食ったりしてるけど、その変な趣味はあの頃くらいからもうすでに始まっていたのだと思う。
あの川エビの旨さは今でも忘れられない。

その家はおじいちゃんが何年もかけて一人で建てたという話だ。
伝統的な沖縄建築で、築40年以上経た今でも幾度もの台風に耐えて立派に建っている。
最近ではオレもインチキ大工でメシを食ってるからある程度建築といものが分かるのだけど、ホゾの継ぎ方や材木の使い方はとても良く考えられていて今見てみると参考になることが多かった。
じいちゃんは大工じゃなかったのにどうしてこんなに立派に家を建ててんだと聞いたら、母ちゃんは「昔の沖縄の男はなんでもできるのが当たり前だったからねー」と言った。
考えてみると長男のおじさんは鳥だろうが牛だろうが豚だろうが殺して解体して調理することができる。
今でもおじさん手作りのソーセージとかを分けてもらうけれどあれは非常に旨い。
おばさんは昔機織りをしたそうだ。
兄弟は皆わらじだってなんだって作れる。
みんな農業もやっていたし、漁業もやっていた。
オレがいっちょまえの男になるにはやっぱりいつか牛の一匹くらいとは格闘して倒して調理して食うくらいのことをしなきゃなあと、サバイバル的な男のハートが熱くなるような素敵な話だ。

物知りで、インテリで、ファミリーを大切にして、人にやさしく、働き者で、三味線(ギターでも可)が弾けて、歌が歌えて、強くて、義理を重んじる、オレもそんなかっこいい男にいつの日かなりたいもんだ。
金を稼ぐことは大して重要じゃない。
海や森から食物を得て、家族を養うことができる男なんて素敵じゃないか。
自分で家を建てて家族を守るなんてかっこいいじゃないか。
たぶんだからオレは大工仕事や料理が好きなのだ。

帰省したオレはばあちゃんとじいちゃんに両手を合わせた。
ばあちゃんとじいちゃんは「そろそろだね」と言った。
オレは心の中で「もう少し東京で歌ってみたいんだ」と言った。
「わかってるよ。でも、もうそろそろだね。」と、やっぱり祖父母は笑っていた。
今帰仁の高曇りの空の空の下、風が少し寒くて、オレはこの家の梁と柱がどんなかんじに組まれているのかを理解しようとしていた。
庭のパパイヤの木が風にゆれていた。
運天の海の潮騒が聞こえた気がした。
おじさんは元気そうだったけど、もう椅子じゃないと立ち上がれないんだと言って自分の椅子を引っ張ってきて腰掛けた。
そしてゆっくり自分の手をさすりながらいろいろな話をしてくれた。
何年か前に交通事故にあってから、おじさんはうまく指が動かせなくなったんだそうだ。
この間、サエコおばさんが亡くなって、おじさんは自分の死のことを思ったのか、まるで準備をするみたいにこの間の正月には、めったに着ない羽織を引っぱり出して写真を撮ったそうだ。
おじさんとオレは少し似ているように思う。
人は自分のことをすべて自分一人で面倒見れるわけではないけれど、たぶん、おじさんはできるかぎり、自分のことは自分でしたいのだ。
自分の人生を、きっと自分で畳みたいのだ。

舜天王から始まって、第2尚氏が起こって、尚質王から大仲村梁家が生まれた。
サムライと百姓の文化や喋り言葉の違いなんかをおじさんから聞きながらしずかにその午後を過ごした。
自分のルーツのことに思い至ってふと、今、おじいちゃんとおばあちゃんの子孫は何人くらいいるんだろうね、という話になった。
ちゃんと数えたことはないけどおまえの娘も含めて120人くらいはいるだろうなとおじさんは言った。
そして、「たった二人から始まったのが今で120人だよ。地球の人口が増えるのも良く分かるね。」と言った。
おじさんが子供の頃、学校では地球の人口は30憶だと言っていたそうだ。
オレが中学の頃、地球の人口は48憶だった。
今では60憶だ。
「もうじき満員になってはじっこからぼとぼと海に落ちて行くかもしれないね。」
とオレが言うとおじさんは笑っていた。

ボブ・マーリーとフェラ・クティは同じ時期にニューヨークにいた。
やがてフェラは祖国ナイジェリアに帰り軍事政権への反逆のメロディーを紡ぎ始める。
それは後に「アフロビート」と呼ばれアフリカの音楽に多大な影響を与えた。
ボブはジャマイカでラスタに帰依してレゲエを生み出した。
それは今こんな東洋の島国にいたってどこからでも聞こえてくる世界的な音楽になった。

母ちゃんの姉貴はユタだ。
「ユタ」というのは「イタコ」みたいなもので、沖縄に昔からいる霊能者のことを言う。
その詳しい話をしているとオレはあと4日くらい徹夜で文章を書かなきゃいけなくなるので簡単にそう言っておくが(そもそもの「宗教」の話からしなくちゃなんない)、そのユタのおばさんは昔からオレの母親にこう言っていた。
「あんた(オレの母ちゃんのこと)は本当にバカだけど、キワムは生まれが高い(霊能力が高いという意味)。いつかいろんなことを教えなきゃいけないから大人になったら連れておいで。」

おじいちゃんとおばあちゃんは笑っていた。
オレは島や空や海やなつかしいものすべてに、何か大きなものを感じた。
そして、もしかするとフェラやボブがニューヨークを去る前に見ていた景色はこんなだったのかもしれないなと今夜の夜空を東京は三鷹の小さなアパートで見ていた。
10年間ずっと否定していたけれど、あんなに嫌いだった故郷だけれど、オレはやっぱり、いつかあの島に帰るのだと思う。
たぶんもうすぐだ。
その時の合図がきたら、オレは帰る。
そして必要な仕事をするのだ。

しっかりとやるつもりなんだ。
東京の愛する皆。
すてきな歌を歌うよ。
オレにはおじさんが自分の死ぬ準備を始めた訳がよく分かるんだ。
オレはたぶん、そろそろ東京暮らしを畳む準備を始めてるんだ。

今日は大森海岸の競艇場のそば特別養護老人ホームの竣工式の撤去をした。
銭湯に行って、刺身を買って、ビールを飲んだ。
新曲のアイディアが浮かんでは消えた。

2 1 20 火 22:13

コンピューターがぶっこわれていたのだった。
やっと復活。
明石さんいつもありがとう。

バカンスが再始動したよ。
2/17に曼荼羅でのライブが決定。
来るべし。

年明け早々床屋に行ってアフロヘアーにしてみました。
アフロスターです。
見るべし。

今年はね、いろいろと決意してるんだ。

ごぶさたの諸君。
今のうちに遊んどこうぜ。
顔を見せにおいで。

1 1 1 木 01:46 あけましておめでとう。
明日っからは沖縄だ。

今年がみんなにとっていい年になりますように。

愛しているよ。

過去の日記

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